El día gris de mi Primavera

Hoy es uno de esos días casi tristes. . . en los que me levanto con ganas de abrazarlo pero él no está. . . así lo busque en fotografías como decía la primera canción que escuché al despertar. Parece que mis sentimientos y el tiempo se pusieron de acuerdo para hacer que el Sol de primavera hoy sea tapado por las nubes grises características de mi ciudad, de mi Lima y me pregunto si hoy. . . en la que habría sido mi ciudad de la "Eterna Primavera" haya salido el Sol tan solo con mi presencia en uno que otro recuerdo.

Sé que difícilmente alguien podría descifrar a qué me refiero con cada una de mis palabras, con cada una de mis metáforas y frases escondidas que al fin de cuentas quien amo y no amo jamás leerá de aquí y quien amaré no tendrá la más mínima idea de que esto existe. . . Aquí todo está mezclado y solo alguien que considero de mi sangre aunque no lo es, sé que logrará entenderme. Gracias!

Darle play a esas canciones antiguas que no son de mi época son como inspirarte a vivir algo que no te pertenece. . . Todas esas canciones hablan de amor pasajero y otras de amor infinito, amor que considero por mis desilusiones y debilidades que no existe en la vida real. Aunque vea a mis padres que se aman aun como jovenes y es ahí donde me contradigo. . . No todo debería tratarse se amor, pero el frío de la época me inspira a tocar el tema.

Hace poco escribí en otros lados que no volvería a escribir poemas, o a escribir de una que otra historia que se crea en mi mente. . . a veces esta me hace pasar malas jugadas, pero no puedo detener a mi pensamiento o en todo caso ¿cómo lo hago? si esas ideas delirantes son circulares. . . Me he dado cuenta en este mismo instante que cuando siento algo en mi pecho, que cuando se me ocurren mas ideas que solo quiero dejarlas en mí, uso puntos suspensivos ". . ." de tres en tres aunque si pudiese plasmar en ellos todo lo que mi corazón y mi razón omiten llenaría este pedazo "de papel" con lunares que nadie podría saber qué significan. 

Acabo de decirle a alguien que me siento algo triste por escribir. . . y me pregunta por qué y sinceramente la respuesta es esa "extraño muchas cosas desde siempre", extraño aquellas cosas que hace unos meses escribi en un papel corriente, blanco, doblado en cuatro. . . con un lapicero de tinta rosada aunque insista que ese no sea mi color; aquellas palabras que le escribi al hombre de mi vida, entre borrones y lágrimas, que ahora no puedo soltar porque detrás mío van y vienen. . . es pena pero al mismo tiempo alegría porque recuerdo que me decía lo feliz y lo bonito que fue que le haya escrito de esa manera, aunque yo misma hubiese preferido tenerlo en frente mio, cogerle de una de sus manos o sentarme en una de sus piernas como en aquellos tiempos, mirarlo a los ojos y leerle cada una de las palabras. . . y escuchar con su propia voz que hoy extraño tanto decirme TE AMO MI REINA! Me ama y yo lo sé, aunque no es lo mismo escuchar aquellos te amos por telefono o por una llamada por radio. . . me han llenado el alma, me llenan el alma, me llenarían el alma de eterna primavera.

Ya no importa cuantas cosas hayan pasado o cuantas mas pasarán, cuánto habrás cambiado cuando vuelva a verte. . . cuando vaya a buscarte o vengas a verme, pero ya no para regresar si no para quedarte. Ya no importa, porque así los años pasen yo siempre estaré para ti y no me importará cómo te veas o qué hagas en esos momentos, yo solo te haré saber que me quedaré contigo para cuando me necesites. Sé que eres bastante independiente como lo has sido desde siempre, PERO en algun momento necesitaras de mis manos, de mis besos y mis te amos y yo te los daré. Aunque a veces no me llames especialmente para decirme que me extrañas, yo sé que lo haces. . . porque a mí me pasa lo mismo. Y pues hubo alguien que siempre decía no era necesario decir aquello a cada instante, pues me evitaría el hacerme sentir triste y en realidad el objetivo era verme sonreir. . . y sé que lo deseas de esa manera, verme sonreír aunque no me veas. . . aunque se supone que este dolor en el pecho ya no debería seguir, pero esta ahí recordando tu última partida. A veces quisiera escribirte o llamarte para preguntarte cómo es que soportas tanta soledad, pero luego reacciono y prefiero no recordarte que solo ella te acompaña y yo no estoy ahi para ti, aunque quizas no sea a mi a quien desees de compañia.

Por hoy ha sido suficiente, por hoy. . . y si vienen poemas mas adelante, los escribiré en una hoja celeste con letras rosadas. . . Hoy quiero escucharte, permíteme hacerlo, te prometo seré fuerte y me escucharás reír. Lástima que esto jamás lo leerás. Y a quien escucha y descifra mis palabras mudas le agradezco, sabes que me refiero a ti.

Te veo pero ya no importa

Hoy después de mucho sentí ganas de escribir, aunque reconozco tenia miedo y pensé dejarlo por completo; el escribir es lo mio. . . es la manera mas rica que tengo de expresar mis sentimientos, mi dolor, mi amor, mi decepción  mi cólera  mi pena. Quise dejarlo porque el escribir me recuerda mucho a él, a mi gordo. . . a mi gordo que ya no es mi gordo pero en silencio siempre lo será, SIEMPRE... él no lo sabe, pero cuando lo extraño le llamo así "mi gordito". . . qué pena siento hoy por no poder decírselo.

No quiero entrar en detalles porque es algo demasiado difícil de superar, porque intervino mucho en mi vida, esto que paso. . . es la primera vez que me quita las ganas de hacer tantas cosas, las ganas de salir a divertirme con mis amigos para no pensarlo, para no recordarlo, para que no duela tanto. Si yo te veo, te veo todos los días  muchas veces al día  veo tus comentarios veo tus post, veo tus estados, hirientes muchas veces y con un tinte de arrepentimiento por haber estado conmigo y tinte de que fue la peor equivocación estar conmigo A PESAR DE QUE ambos sabemos la verdad de las cosas y tu quieras compartir solo tu "historia" aquella historia tuya que solo yo se que es incierta. Aquí entre ambos sabemos, quien se confundió y lo difícil que era llevar las cosas por como tu eras.

Sabes gordo, sé que nunca leerás esto que escribo, pero déjame decirte que de verdad te he querido demasiado y a pesar de muchas cosas supe ver tu lado mas hermoso y eso lo amé, y lo amo. . . eres difícil  realmente muy difícil pero así, así te amé. . . aunque tengas una manera muy particular de ver las cosas, manera con la que muchas veces no estuve de acuerdo y aun no lo estoy, pero solo existe algo que es demasiado cierto: ERES TÚ y nada más.

No sé gordito si te volveré a ver algún día y podamos conversar y hablar de lo que pasó y que aun recuerdes muchas cosas porque tu memoria de por si es frágil  así como aquella vez que volvimos a hablarnos tan fluidamente. . . y recordamos o mas bien te recordé por que nos distanciamos aquella vez. Espero algo así vuelva a suceder. 

Te extraño mucho . . . muchísimo. Aunque no pienses en mi porque se que me has olvidado así de rápido  yo recuerdo, siento y escucho tu música todos los días. . . porque es mi pena y alegría.

Ya no volveré a escribir aquí ni en ningún otro lugar sobre ti, no porque no me importes ni porque no te extrañe, si no porque todo aquello que se me cruce por la cabeza, quiero que sea solo mio y nunca salga de mi, porque quiero conservar aquellos recuerdos solo en mi, esta vez quiero ser egoísta con mis recuerdos y mis sentimientos, no porque no me importe si no porque siento que eres importante. . . aunque yo para ti, claramente no lo sea.

Tu grupo de electrónica favorito, con el que sentiste profunda tristeza cuando se separaron. . . No lo olvidaría nunca.

Así te veré algún día neguito!

Palabra desconocida

Me levante temprano como ningún domingo ... con un brillo insuperable y no se debe a que haya salido el Sol, porque éste ingrato salió después; se debe a que tenía ganas de escribir más sobre él... de compartir mis "poemas" aunque sé que solo son oraciones que no riman unas con otras, pero que cada una son producto de mi pobre e insignificante imaginación, que cada una de ellas son imágenes que no sé ordenar bien en mi cabeza, porque son todas tan bonitas!, que siendo sincera me cuesta seleccionar cuál es la más brillante y no sé si ir de más bonita a más "insignificante" o ir al revés porque todas son igual de sentimentales y en realidad no hay ninguna "insignificante" para mí, porque todas son igual de maravillosas en mi cabeza... todas tienen sentido ahí adentro, aunque sé que por más que quiera no voy a poder enseñarle mis pensamientos tal cual, aunque sé que soy muy mala trascribiendolos al papel; aunque sé que el viento que juega con mi cabello rizado mientras el detiene su mirada en mis ojos y hace que el momento sea romántico, es un viento que no puedo hacérselo sentir en mi papel, aunque sé que tampoco puedo pintar en mi tonto papel ... los colores exactos de ese atardecer que me imagino en nuestro momento romántico en mis sueños. "Aunque" muchas cosas... son ideas, son imágenes y pensamientos que demuestran cuán enamorada puedo estar de él y a mí me mantienen viva, "aunque" a veces cuando lo escribo puede que no sepa expresarlo con esa fuerza con que lo siento...  porque soy mala escribiendo, lo siento.

" Que si me canso de ti? Oh! Buena pregunta... espera, veré de qué verbo viene esa palabra, nunca la había escuchado y tampoco la puedo pronunciar, supongo que es difícil para mi pronunciarla, es que es nueva entiendes? ... Qué significa? No... mejor no busco, parece que no tiene sentido esa palabra, mira que ni suena bien; además tengo un secreto medio tonto pero al fin de cuentas un secreto... y es que la A es mi vocal favorita.. y me gusta más cuando va al comienzo de las palabras y ya  tengo una palabra favorita que sí tiene sentido, ya la has escuchado salir de mi boca... mejor pregúntame por ella. Para qué usar palabras sin sentido o preguntar el significado de ellas si no existen en mi léxico... mejor! Pregúntame si te quiero o si te extraño... mejor pregúntame si Te amo, mi hombrecito de piel canela, mi vida. "

Bueno... me pides que sea sincera y lo seré, yo sí me canso... no sabes cómo me canso todas las mañanas que salgo tarde de casa y tengo que correr y correr para entrar a mi salón, y así de cansada mandarte el mensaje más desesperado y contándote mi "victoria" con mi "LA HICE GORDO LA HICE, NO SABES COMO HE CORRIDO", ese es el único cansancio que puedo sentir casi diario... Seguro preguntabas por ese cansancio no? Voy a pensar que sí... 

Me gustaría que mis manos llegaran a tus oidos para taparlos y no escuches cosas que no son verdad, pero sé que la música... tu mejor amiga, te los tapará por mí.

Hasta mañana... 6 años después

(Estuvo en borrador 3 meses, hoy lo termino 02*09*2012)

Lo mismo, hace 6 años, la misma manera de antes... tenia la misma edad y la misma ingenuidad de las cosas nuevamente.

Pasaron los años, hoy estamos 26 de mayo de 2012, y el tinte de las cosas cambió.

Él me habló hace no mucho... yo he cambiado desde aquel entonces... los años también pasaron y somos tan distintos ahora! Yo reía como si fuera ayer que recién nos dijimos "hasta mañana", él bromeaba con frescura y parecía, solo parecía que estaba a mi lado haciéndome cosquillas. Qué divertido fue retomar los años una sola tarde.

Mis ideas no estaban claras aún sobre lo que me había pasado hasta hacía más o menos 1 mes y algunos días más, cuando decidí decir ADIÓS y ya no volver a hablar del tema con esta persona... y no malograr la amistad que habíamos retomado, además nunca más supe de aquel "ex amor" (si es que merece el nombre, aunque sé que no). 

Me pasaba horas de horas pegada al Android, qué exageración más grande! Me hacían apagar la computadora porque ya eran pasada las 11pm pero tenía el otro juguete... con el que me pasaba más horas hablando en el Facebook Chat, 2 o 3am teníamos que poner final a la conversación porque tenía que descansar, claro... el vive cerca a su universidad, pero yo me levanto a las 5am de lunes a viernes. Entre tantas cosas que hablábamos que en realidad no sé de dónde sacábamos tanto tema de conversación, empezó a agradarme, sí! pero tenía miedo... La distancia y todo eso me hacían tener ideas en mi cabeza, ideas como "ahh que tonta! Ni que fuera la única chica que conoce, además el resto de ellas están cerca a él y yo? pff tan lejos... imposible", "no! Y qué hacer con la distancia? Está tan lejos... cuándo lo veré?, "Seguro que me estima como amiga, debe ser... ayer me dijo que fuera de bromas era una buena amiga, así que normal?", "nos mataríamos juntos... él y yo somos tan distintos! yo amorosa y él distante"; y así me hacía las preguntas porque no quería aceptar que me andaba gustando. Y claro está que cuando me preguntaban con quién hablaba tanto o en quién andaba pensando, jamás aceptaría que me molestaran con él... "no, nada que ver 'jajajajaja' (risa nerviosa que algunos conocen y me delata), ojos brillosos y brincos en un pie" (a quién quería engañar? ahora que me acuerdo me río de lo obvia que era). Sus ocurrencias, sus bromas, me sacaba de quisio! me decía cada cosa!! ... discutíamos, yo me resentía y pensaba "nosotros nos mataríamos", pero había ese NO SÉ QUÉ, ya estaba pesando en él todo el día, ya estaba prestándome un Blackberry para conectarme al chat y saber de su día... ya estaba poniéndome saldo al celular después de MESES solo para responder sus mensajes... ya mi corazón se salía cuando me hacía uno que otro cumplido, ya sonreía como tonta mientras andaba caminando por donde sea... ya lo estaba extrañando cuando no sabía nada de él por horas.

Después de 6 años... quién diría?

Él me dio la vida, él es mi vida.

Te he pedido muchas cosas, pero siento nunca haberte dedicado algo muy especial.

Hoy recordaba cuando era pequeña y para tus cumples, Día del Padre o Navidad te regalaba un par de medias de color oscuro, con una notita a veces con dibujos supliendo palabras que aún no me enseñaban a escribir en el colegio; qué aburrido habrá sido recibir lo mismo tantos años; sin embargo, ¿te das cuenta que el gesto no es para cualquier persona?

Hay días en los que veo pasar familias enteras tomados de la mano, discutiendo algún tema o simplemente caminando en contra del tiempo.... familias de todo tipo de piel, pero más llaman mi atención las de piel morena, tu piel... mi piel. Siento mucha nostalgia por aquellos momentos vividos a tu lado cuando era pequeña e ingenua, aunque sigo siendo pequeña e ingenua en muchas cosas, quizás ya no resultaría fácil el yo pedirte "capachún" y tú cargarme en tu espalda... a eso llamo yo tiempos mozos, no? Mi vestido blanco, con una cinta rosa en la cintura... aunque el rosa ya no es mi color, mi lazo en el cabello cogiendo tu herencia... mis rizos; o mis panties azules y mis zapatitos de charol, lista para que me lleves en mi carrito crema (nuestro Ford) a mi matiné... te acuerdas? Qué bonito cuando bailaste conmigo para mi graduación... ya con más canas y entradas un poco más pronunciadas, y yo un poco más grande, dejé las panties de diseños estrellados y los zapatitos de charol por un vestido con un sutil escote y zapatos de tacón. 

Así pues, cuando era pequeña, era más fácil sentarme en tu pierna y acariciar tu oreja sin el infaltable sonidito raro que me hace tan particular; ahora puedo decir que tengo la dicha de seguir haciéndolo aunque ya no tan seguido. 

Aunque tu cabellito sea cada día más blanco y yo me haga más mujer... NUNCA dejaré de hacerlo porque es parte de la esencia de mi ser, NUNCA dejarás de ser mi PAPITO y yo tu BEBÉ.

Inolvidable cada abrazo que me das después de una larga espera, y aunque el tiempo y la distancia nos vuelvan a separar, esos momentos en mi alma se han de inmortalizar.

Hay muchas cosas que marcan la existencia de uno, conversaciones que han terminado en mi llanto muchas veces inútil, y tu sincero abrazo y beso en la frente... besos y abrazos que ningún hombre podrá igualar. Palabras fuertes y de fuerza, frases inmortales: "tú serás mis oídos"... mis oídos, mi consuelo, mi abrazo, mi modelo, todo aquello que en días de entera soledad y desgracia anhelo con todas mis ganas, qué impotencia no poder conseguirlo, qué ira no poder correr a ti para conseguirlos, qué dolor tu ausencia, qué vacío el saber que ese domingo en la mañana al despertar lo primero que hacía era ir a verte al cuarto y que me pidas un beso... y ahora no poder hacerlo, pero qué satisfacción tan grande el que seas el padre mío.

No sabes cuánto daría por tenerte en frente mío y abrazarte con todas mis fuerzas... llorar todo lo que tengo guardado y conseguir tu consuelo.

Eres el hombre de mi vida, un motivo más para levantarme todos los días pensando en que debo seguir tus pasos, que debo seguir luchando para superarte porque sé que esa será tu gran satisfacción y yo quiero dártela. Ya te dije que no dejaré que nada te falte... solo dame un poco de tiempo, un poquito más y te lo demostraré. Eres de quien hablo y a quién pongo de ejemplo en mi vida diaria, asociando tus virtudes y defectos porque son la combinación perfecta... lo bueno y lo malo para hacerte como eres y amarte como te amo. Eres la inspiración que usaré todos los días para sonreír, eres de quien hablare a mis hijos para que se sientan orgullosos y entiendan lo que soy porque vengo de ti... Eres a quien más amo en la vida papito y sé que los míos también lo harán.

Nunca sientas estar solo, porque sabes que algunos kilómetros más al norte... hay una chiquita inexperta y de carácter muchas veces difícil esperándote todos los días, esperando verte con ansias y abrazándote en sus pensamientos.

GRACIAS DIOS POR DARME EL PADRE MÁS MARAVILLOSO DEL MUNDO... LE AMO

Lágrimas

No logro controlarme, solo lloro y lloro... día y noche, no sé cómo pararme... me desespero... "ya no estes triste me dice" pero mi rostro se sigue empapando, alguien me dice cómo parar esta tristeza? De no saber cuándo volverá? Ya no puedo, me quedo dormida con mi llanto, quiero continuar normal... pero esta despedida ha dolido más que otras; camino y lloro, miro y lloro, recuerdo y lloro, sueño y lloro, escucho y lloro... me siento tan desesperada y débil. 

Yo le necesito abrazándome para el consuelo.

Ternura escondida

Desde hace 6 años lo conozco. Yo tenía miedo porque soy todo lo contrario a lo que él era... yo soy  demasiado amorosa, detallista, expresiva; soy de besos y abrazos, soy romántica, soy de Te quieros y Te amos... y entonces? Cómo enamorarte de tu polo opuesto?

No sé muchas cosas y él muchas otras sí... pero pasó... Él empezó a hablarme de diferente manera y yo no podía aceptar que me dijera tantas cosas o tratarlo igual si no eramos nada y solo "amigos", entonces se lo dije ya que el en varias oportunidades mencionó "ya no te diré cosas bonitas porque tú no me respondes igual =[ " ... a lo que yo respondí "no puedo responderte de la misma manera porque no somos nada... yo no puedo andar diciendo te quieros o cosas amorosas a alguien que no es nada mío... qué está pasando? dime lo que te esta pasando conmigo, dime lo que nos esta pasando, aclarémoslo ya para saber como tratarte, qué decirte y como responderte, porque no es que no lo sienta... si no que no sé qué somos", y entonces así empezó todo.

Al principio fue difícil... pero en realidad, las cosas son distintas a lo que esperaba. Yo pensé no aguantaría el que seamos tan distintos, pero no lo es... es una persona muy tierna y amorosa aunque él no lo quiera aceptar. Me escribe cosas bonitas, me sorprende con sus "te quiero", me dijo aquella vez que me empieza a amar de a pocos, me dice que soy perfecta para él, me dice que no quiere perderme nunca, me dice lo feliz que esta por tenerme a su lado... esas y muchas cosas más que me sorprenden de él.

Recuerdo que el día que salimos como enamorados por primera vez me sentí triste porque no cogió mi mano para andar, la segunda vez lo mismo... una tristeza inmensa me invadía y se lo dije... "tengo algo que decirte, me apena que caminemos cada quien por su lado porque pareciera que caminara con un amigo y tu eres mi enamorado", pero cuando eramos amigos él ya me había comentado de que su costumbre nunca fue la de coger una mano para andar... nunca le gustó y dijo en ese entonces jamás lo haría, y me respondió "pero para mi es normal caminar así y tú lo sabes...". Hubo un silencio y seguimos caminando cada quien por su lado, crucé mis brazos y estaba callada, me sentía resentida. La siguiente vez que salimos ya sabía que iba a pasar otra vez, él por su lado y yo por el mío... Salimos en dirección a mi paradero y sentí cogió mi mano para andar... me quedé mirándolo con los ojos muy brillosos y le dije lo inmensamente feliz que me sentía, y caminamos así ahora desde ese día.

Cuando hablábamos de los meses que cumpliríamos recuerdo que una vez busqué en el calendario cuándo caería 30 de junio... nuestro primer mes y se lo comenté, a lo que respondió "yo creo que no es tan importante todos los meses celebrarlos si no solo cuando es 6 meses o 1 año"... entre mí dije, nuevamente somos tan distintos... ¿...? Ese día no le podré decir nada porque a él no le gusta celebrar cada mes. Llego el 30 de junio, nuestro primer mes y me llamó a las 12am para decir "Feliz 1er aniversario" y un escrito adjunto que hiso para mí por esa fecha, me dejó un video en el fb también... y entonces? Él lo hiso, me enamoraba más y más con cada detalle escondido, con cada sorpresa. Y desde esa vez, contábamos emocionados los días que faltarían para el 2do mes juntos... Después de esto, no lo creería... no somos tan distintos, aunque lo tiene escondido su lado tierno, yo lo voy conociendo (y lo amo :$).

Cuando caminabamos cerca a su casa, habían lugares donde vendían flores y a mí me encantan las rosas blancas... son las más hermosas para mí, y dijo "te gustan las rosas?" y yo respondí "me encantan las blancas" ... a lo que él respondió "yo preferiría regalar una rosa de papel a una de verdad, porque una de papel se puede guardar para siempre, las de verdad se marchitan y hay que botarlas" y yo solo quedé en silencio pensando... jamás recibiré una rosa de verdad de su parte, me hice la idea y estaba bien. Uno de los días que fui a su casa, su hermana salió y nos quedamos solos... entré al baño y cuando salí lo vi parado con una rosa blanca y me dijo "mi amor, esto es para ti" con una sonrisa tan hermosa, gigante y natural en el rostro... Mi expresión fue la de sorpresa, los ojos me brillaron, estaba inmensamente feliz feliz! Jamás olvidaré aquel detalle...! De todas las rosas que existan, esa ha sido la segunda mejor rosa que he tenido en manos con tanto sentido, con tanto amor... luego de la que me regaló alguna vez mi padre, el hombre de mi vida.

Ayer 30 de julio cumplimos 2 meses de relación... 2 meses de cambios y ternura por parte de ambos, somos la pareja perfecta pienso yo... somos los mejores amigos y enamorados. Yo hice para él una tarjeta con mis propias manos, tenia dudas sobre si le gustaría o no, pero bueno... Antes de irme de la casa entré al baño y cuando salí lo vi parado nuevamente con una hermosa bolsa de regalo... "amor esto es para ti, feliz 2do aniversario" dijo él, yo me quedé tan sorprendida son cosas que jamás esperarías de supuestamente una persona "fría" como dice ser él verdad? ... La mujer más feliz del mundo nuevamente... Lo abrí en presencia de su hermana también "mi curruñins" como ella me dice, mientras yo abría la bolsa ella me grababa... él sabe de mi pasión por los chocolates y efectivamente había una caja de sorrentos solo para mí, unos aretes y una pulsera color turqueza, su color favorito y ahora el mío. QUÉ FELICIDAD!

Lo empiezo a amar de a pocos aunque él no lo sabe...

El encuentro

Nadie sabía lo que podía pasar al mirarse a los ojos fijamente.

Ya era casi tarde, sabía que iba a demorar y ella se sentía tan nerviosa! Las manos sudando y la sonrisa imparable del rostro.
Él: "Estoy en frente de la Iglesia... y hay un cartel" - ... Ella iba con miedo de no saber qué pasaría, lo vio, se quedo parada y se sentó a su lado, compartieron la banca...
Ella: "Hola" - ... 
él: "gooooordaaa :)" (mirándola fijamente a los ojos) - ... ella se quedo en silencio, se cogió el rostro y le dijo lo nerviosa que estaba, lo abrazó pero luego se separó. "Vamos?" dijo él mirando su nextel... bueno! contestó ella... ¡fue tan raro! era la primera vez que ella caminaba con su amor como si fueran solo amigos, una rara tristeza la invadía pero supo disimular... "te pasó el nerviosismo?" preguntó él y ella solo respondió un "no!" tajante.

Llegaron al lugar y él no tenía cómo abrir la puerta... pero luego se pudo, subieron, entraron al departamento, ella solo miraba extrañada y se dirigió al mueble y cogió unas revistas... ya no sabía qué más hacer; él se sentó a su lado y mientras tanto ella prendió la TV y cambiaba de canal pero sin prestar atención... luego se soltó y....:

ella: "me gusta tu orejita, puedo cogerla?"

él: "no! ... me das miedo!"

ella: "entonces mejor no te tocaré" ... :S

Hubo un silencio no muy largo, cuando ella volteó con las ganas de bromearle otra vez, y él intempestivamente se acercó y le robó el primer beso... ella lo respondió, pero otra vez intempestivamente él se separó y:

ella: "qué pasó? estas bien? estas raro?"

él: "no, no pasó nada... solo me dio cositas..."

ella: "por qué? 

... mientras ella pensaba que no le había gustado a él el sabor de sus labios, empezó a entristecerse al pensar que no era lo que él esperaba; hubo un corto silencio que ella volvió a romper.

ella: "por qué te ríes? qué te da risa? ... a mí no me da risa! o te ríes de mí?"

él: "no me río de ti" (seguía sonriendo... esa sonrisa pícara que ella no olvidará)... Ella volteó a ver la TV cuando intempestivamente él se le acercó para robarle un beso más.

él: "yaaa... fuuu"

ella: :$ me sonrojas.

Se pararon y fueron a la cocina a buscar qué cocinar... se dieron los abrazos más sinceros que hace mucho ella no recibía ... Te extraños con mucho sentido, Te quieros sinceros esta vez... Ella no olvidará muchas más cosas... 

Así empezó el encuentro.

Grosería necesaria

Hoy... en este mismo instante, no sé qué pasa... el sonido de la música me impulsa a botar toda esa ---- ...  Estoy cansada y aburrida de muchas cosas, quisiera mandar todo a la borda. Esa fucking gente que solo toca tu puerta cuando quieren algo de ti, esos comentarios que destruyen tu imagen sin merecerlo, esas comparaciones entre otras personalidades y tú... Esos terceros que te quitan el momento sublime con esa persona... La vida de otros que puede importar más de lo que tu te preocupas por esa/s persona/s que de verdad son importantes en tu vida. Las burlas, la mierda social, la pendejada... La basura humana. Qué rabia tengo, qué resentimiento guardado.... enojo+dolor que quieren desaparecer hoy tras esta descarga. Eso, eso que no te gusta que te hagan, pero sabiendo te lo hacen, aquello que hacen más importante que lo qué tú puedes brindar... aquellas personas que te dicen "me importas" pero no te comprenden, pero claro... sí son capaces de comprender a todo el mundo para aparentar ser comprensivos. Porque cuando tu cuentas tu tema, te interrumpen para comentar sobre cualquier estupidez, teniendo luego el descaro de cuando haces lo mismo reclamarte, y encima enojarse como si hubieses cometido la falta más grave... ajá... "la tarjeta roja". Cuántas veces más tendré que explicar a los que me importan que se den cuenta del NO HAGAS A LOS DEMÁS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN? Cuántas veces más tendré que explicar y reclamar por qué cuando ellos se equivocan todo es válido, pero por qué cuando yo me equivoco no tengo perdón?

Mi actitud debe cambiar, sí... yo lo sé. Muy paciente, muy tolerante... "muy lorna" me he vuelto en mi afán de pensar mejor las cosas y hacer sentir bien a los que quiero... pero qué más da..? de qué vale si no valoran mi sentir? Ya no... ahora debo dar importancia solo a aquello que la tiene UN POCO MÁS MI VIDA, no no no es egocentrismo es un YA APRENDÍ, YA ME HIRIERON AHORA ME TOCA CURARME.

Gracias... gracias por existir este pedazo de "papel" en blanco. Te dejó aquí mi intimidad.

Junto a ti

Hoy me he dado cuenta que en verdad necesito estar junto
 a ti, te necesito cerca, lejos, dentro y fuera de mi. Estoy
seguro que tambien eres el amor de mi vida, porque supiste llegar a mi corazon, ese el que todos ignoraron y que solo supo querer a 3 personas. Hoy te pido que te quedes junto a mi, a mi lado, para toda la vida y con todos los tropiezos que derrotar. Tu voz, tu sonrisa, tu cabello, tus labios, tus besos, tus palabras y todo de ti me encanta. Quiero que de hoy en adelante seas mi eterna compañera, mi mejor amiga, mi enamorada y mi esposa. porque quiero darte felicidad alegria y todo a cambio de tu compañia. Te quiero demasiado ... eres muy importante para mi y quiero estar a tu lado para toda la vida. 

Hermoso sueño  

Pasado, PRESENTE y Futuro

Pasé a ver las notas que un día me preguntó si había leído... vi cosas del pasado que me rehusé a leer porque no queria pensar que podía afectarme.

El pasado... el maldito pasado, a ese que le dije ADIOS y no recuerdo mucho de aquello; sin embargo, GRACIAS... gracias por las cosas resueltas, por las sonrisas, por las mariposas, por la alegria; no sé si aún lleve todo esto en mí pues he olvidado demasiado. MALDITO porque dañaste, porque muchas veces recordarte implicaron lágrimas y dolor en mi pecho, por la impotencia que recuerdas, por golpes que dejaron morenotes en mi corazón. Pero PASASTE, felizmente pasaste y no te tengo rencor alguno. 

Futuro? Dicen no existe el futuro, pero soy enamoradiza y soñadora. Cada noche que me recuesto, al abrazar la almohada, jalo un poco la cortina para dejar pasar por la ventana un poco de luz de la Luna, y aun cuando no la veo, sé que siempre está ahi muy lejos pero me refleja ... Cierro los ojos y pienso "hoy soñaré con él" ... sueño despierta, el beso y el abrazo que le daré, sueño despierta con las sensaciones que sentiré y la mirada penetrante que le daré a sus labios y acto seguido a sus ojos. Siento su rostro mientras lo acaricio en mi sueño despierto... pero no siento su mano entrelazando la mía y es cuando entonces, caigo dormida.

Yo solo quiero ser feliz y hacer feliz. Yo solo quiero dar todo de mí, pero de a poquitos, quién entiende? igual es todo de mí... no me quiero equivocar, quiero ir lento pero seguro hasta agotar recursos... quién entiende? Quiero mirar arriba y decir que no estoy sola mientras llego a la cima; quiero mirar al lado y tener donde sostenerme cuando me desvanezca; quiero mirar atrás y tener un ángel guardian y quiero mirar abajo y ver cómo pisoteo el orgullo que no sirve de nada y todos los sinsabores que la vida nos tiene preparados; y sobretodo, quiero ver de frente y tan solo ver TÚ rostro. Lo que yo quiero lo quiero para ti. Quiero ser lo mismo para ti. Quién entiende?

Tan díficil habría sido después de todo lo vivido escribir si quiera una línea en una nota o en mi blog, yo solo quiero expresar el por qué de mi llanto, el por qué de mi palpitar, el por qué de mi sonrojar, el por qué de mi reir, el por qué de mis temblores, el por qué de mi felicidad. Mis palabras fluyen aunque nunca imaginé volvería a pasar y hace años no hago por puro amor... Palabras que taché de mi diccionario, las uso tan a diario! Y no por rutina si no por sentir... cada una de mis palabras es el sentimiento más profundo de éste mi corazón abierto.

Aunque muchos piensen que mi corazón es de piedra, saben que no lo és, unos pocos lo saben y no me interesa andar demostrandolo al mundo mientras que la persona a quien ame, mientras la persona a quien quiera, mientras que la persona a quien estime, lo sepa; al resto no me importa demostrarlo, aunque me vean de piedra, de hielo  o de fuego... no me interesa.  NO ME CRITIQUES!! NO ME MIRES MAL!! NO ME INSULTES, NO HABLES A MIS ESPALDAS, NO ME HIERAS... si no sabes de mi sentir... eso, eso quisiera decir a muchos pero ya no me importa, muchas cosas ya no me importan como antes. Yo solo quiero dar lo mejor de mi a quien lo merece y a quienes amo y quiero de corazón. 

Hoy, hoy (desde hace unos días) arriesgue el todo por el todo para sentir y hacer sentir, algo que jamás imaginé de nuevo en mi vida: AMOR. Quiero hacerlo de la mejor manera, porque pureza... transparencia no me falta. Sabes que te hablo a ti... Eres como eres, déjame aprender más de ti y tú de mí... jamás dejaré de hablarte con amor, así no sea buena la situación. Solo pido te detengas, cierres tus ojos y sientas mis caricias, mi abrazo... mi beso.

Te quiero demasiado! 

Ella es muchas cosas

Hablo de muchas cosas a la vez, amores y desamores... pero tengo miedo, tengo miedo de hablar de ELLA. Tengo miedo porque han pasado muchas cosas y siento un nudo en el pecho, sé que en algún momento lo leerá, porque posiblemente alguien se le adelante, lo vea y se lo diga... o no lo sé o quisas yo se lo diga.

Solo puedo decir que alguien que se volvió cercano, lastimó muchas cosas de mí... se metió en mi vida a derrumbar todo lo que había logrado, se metió en mi vida a deshacer lazos que había anudado muy fuertes, me destruyó por completo mi felicidad, mi tranquilidad, mi paz, mi unión con ella? Aunque el arrepentimiento y el rencor no sirvan de nada, quisiera que con sentirlos esa persona desaparezca de mi historia y yo sea victima de la amnesia de su nombre y existencia. Me siento completamente desgraciada por esa persona. Tengo el corazón lastimado.

No hace mucho que la conocí, en realidad a comparación de su amistad de años con otra persona, me refiero... Yo solo conversé, escuché, reí y así fueron pasando los días... meses compartiendo y metiéndonos más en nuestros inconscientes y profundizando en intereses. Así fueron pasando los días, escuchando, aconsejando y nunca dejar de estar ahí, la una para la otra cuando fuese necesario y cuando no lo fuese también. Todo era tan genial! Con ella puedo pensar en voz alta y sin problemas!

Hasta que llegó él, su familia y mi historia "romántica"... cuando terminó nuestro "amor", empezó el caos... cosas escondidas las escuché de ella, me lastimaron por ambos lados... me sentí decepcionada al 100% por cada una de las partes... mi mejor amiga, la consideraba entonces. Cuando pasó eso, no sabía qué sentir, qué pensar y qué hacer, mis sentimientos "románticos" por él estaban mezclados por mis sentimientos de hermandad con ella; sin embargo, no permitiría que alguien que no lo vale destruya mi lazo de amistad (aunque no niego el inmenso dolor que sentí en ese entonces). Sé que ella pensó que yo jamás la volvería a mirar como antes, fue algo que dude hasta que la vi, pero yo no tuve ni tengo resentimiento hacia ella, y jamás lo tendría.

Desde ahí, el juego de palabras se hicieron más seguidos, y qué impotencia, sentía y siento y se me salen las lágrimas porque no sé en qué momento me pasó todo esto. Me siento destruida por culpa de él, trajo la desgracia que nunca quise pasar. 

Pero hice algo que nunca hice por nadie, OLVIDAR Y PERDONAR A OJOS CERRADOS... y lo hice tan rápido como jamas había podido hacerlo por un "amor", lo hice por nuestra amistad. Y le dije muchas cosas que sentía, le dije entre tantas de ellas que jamás iba a permitir que nuestra amistad se termine por alguien no vale la pena, que me sentía feliz porque ella este conmigo y que yo estaría a su lado siempre... que la quiero como la hermana que nunca tuve. Sus deseos porque yo olvide a ese alguien, sé que son los mas fuertes... y muchas veces mi sensibilidad frente a sus palabras fue más fuerte.

Yo la conocí como es... Tantas cosas que yo le aconsejé para con su anterior amistad, ahora, siento que las aplica conmigo y me hace feliz por un lado porque sé que me escuchó pero por otro (...). Ella sabe cuán importante es para mí y que no necesito agregar más cosas ni me falta nada, ni exijo cosas porque no soy más que una criatura insignificante... Yo nunca pensé encontrarla así, yo nunca pensé verla más que solo mi compañera de carpeta, yo no pensé encontrar al lado mio a mi mejor amiga, yo no pensé encontrar en mi mejor amiga a mi hermana... aunque no es mi sangre lo es para mí. Tantas veces se lo digo y se lo escribo que mi intensión no es agobiarla si no decir lo que pienso y siento porque su compañía es importante para mí... a pesar de que somos distintas en muchas cosas.

Es tan importante, que hasta hace poco yo pensé en que si tuviese la oportunidad de tener otra vez esa historia de amor con él, la tendría sin pensarlo dos veces porque el cariño que le tuve fue muy bonito... pero cada día que pasa, y mientras mas la miro, pienso en lo tonto que puede ser pensar en estar otra vez con él, cuando podría volver a pasar el sin sabor de querer destruir la amistad de ella conmigo. No tuve excusas para sentir resentimiento por él, pero ahora las tengo. Y es que así sienta o no cariño por el NUNCA MAS volveré a estar a su lado, porque NUNCA MAS expondría mi amistad con ella y mucho menos mi corazón. Y es ahora cuando empiezo a alejarme de su recuerdo cada vez más... aunque tengo un tema pendiente. Mis sentimientos por él fueron bonitos y se noto, todos lo notaron pero por más que vuelva a tener la oportunidad no puedo hacerlo, no puedo, no quiero, detestaría hacerlo... he empezado a aborrecerlo por desgraciarme los días.

Una pregunta, ¿cuántas veces no estuve ahí?

Quisiera poder tenerla ahorita a mi lado y poder abrazarla y llorarle todo lo que siento, porque me siento realmente mal, pero solo estoy frente al computador esperando que sea lunes para conseguir un abrazo de mi mejor amiga.

Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano

Ya no duelas por favor

Hoy es una de las tantas noches que me he sentido sola, completamente sola con mis pensamientos y con mi impotencia... Hasta cuándo? Cuánto tiempo más deberá pasar si se supone que ya no me importa?

Es completamente impotencia lo que siento, al ver esas actualizaciones a escondidas, al ver que ya nada importa y al escuchar el que me digan que realmente quería hacer su vida; una y otra vez provocando dolores intensos, muy intensos en mi cabeza... su nombre y pensar en él es como provocar la explosión simultánea de mis sesos, es como rasguñar una pizarra y escuchar ese sonido tan incomodo y desesperante, es como rasguñar mi corazón... sabes que ya no necesitas recordar más, pero en momentos sentir nostalgia.

A pesar de todo, considero ser fuerte, porque tomé esa decisión que antes no habría tomado, alejarme y no dejar saber nada de mí por mi propia cuenta... qué doloroso puede ser saber que en mi vida nunca pasará aquello que a los demás sí, esas pequeñas historias que dicen "y pasó el tiempo, se volvieron a ver, él la busco y quiso reconquistarla y ahora volvieron a ser felices", qué increíble, hay historias que terminan tan mal pero que tienen 1, 2 o 3 "segundas" oportunidades, pero NO, en mi caso es la segunda vez que no sucede, por más que se haya terminado bien, por más que las causas hayan sido no las peores, por más que no haya sido yo la que falló... por más... que haya existido mucho amor y respeto. Empiezo a creer que yo no sirvo para esas historias.

Resignación es la que viene a mí todas las veces que me siento incomprendida, que me siento sola, triste, impotente y melancólica... ella me consuela y sé que es la solución a todo esto.

Pido perdón a quienes quisas en otra vida yo haya hecho mucho daño, quisas haya sido yo la que en el pasado ha roto corazones sin importar vidas, qué tristeza me da pensar que quisas y por eso es que ahora sufro así, ya que en mis cortos 20 años, jamás jugué con los sentimientos de nadie, pero ellos conmigo sí. Cuán mala habré sido? No lo sé, y me avergonzaría saberlo.

Me gustaría ser en estos momentos como aquellas personas que de un día a otro olvidan tan rápido! Me gustaría que alguien me haya valorado... pero eso no sucederá, porque yo soy otra y es otra la vida que me toca enfrentar, no sé si lo merezca o no, pero salida.... no tengo.

Clik derecho y borrar (corazón) contacto

Ya me cansé, ya me aburrí completamente de siempre querer intentar dejar las cosas bien... nunca me costó dar el primer paso al entendimiento, pero ahora no sé si sea bueno de vez en cuando ser orgulloso y no hacerlo.

Es más fácil decir "no quiero, adiós, hasta nunca, ya no más, o hasta te odio", que decir cosas bonitas y actuar diferente al dar la media vuelta... que decir "somos amigos" y portarse como idiota. A veces es difícil decir las cosas de frente, pero qué sentido tiene guardarlas o decir cosas totalmente antagónicas si sabes que nunca más volverás a ver a la persona? No le encuentro sentido... tú si?

• Yo no quise sentir desprecio por ti. Pero lo siento.
• Yo no quise olvidar los buenos momentos. Pero los olvido.
• Yo no quise dejar de saludarte el día que te encontrase. Pero no lo volveré a hacer.
• Yo no quise mirarte con resentimiento. Pero te tengo resentimiento.
• Yo no quise no imaginarme un día divertido, uno más. Lo tuvimos, pero nunca más.
• Yo no quise tu hipocresía. Pero la tuve.
• Yo no quise tu egoísmo. Pero lo tuve.
• Yo no quise tus palabras de halago. Pero las escuché, sin sentido.
• Yo no quise que me extrañe. Pero lo dijo sin sentido, para quedar bien.
• Yo no quise que no te desprendas de las cosas que te recuerdan a mí. Yo boté todas.
• Yo no quise ser tu amiga si no era lo que querías. Pero mentiste.
• Yo no quise decirte Adiós. Pero me obligaste a hacerlo.
• Yo no quise ignorarte. Pero lo haré.
• Yo no quise OLVIDARTE. Pero ya te bloqueo de mi mente, porque eres insignificante.
• Yo no quise lo peor para ti, nunca. Pero a veces lo deseé.
• Yo no quise ilusionarme ni volar tan alto como tu quisieras. Pero presionabas.
• Yo no quise saber de tu existencia. Pero fuiste a verme, y deseo nunca más lo hagas.

Yo no quise muchas cosas más... pero tu comportamiento infantil y desinteresado a pesar de todo, me llevaron a querer sentir todo aquello que alguna vez no quise sentir por ti y a querer olvidar todo aquello que algún día no quise borrar de mi mente. Desde aquel día que te vi, luego de intentar demostrarte lo que me dijiste al pedirte la conclusión del encuentro... "ser amigos", yo nunca te la impuse, yo nunca te presioné para que dijeras algo que no querías... pero NO, la del cobarde, sabías que eso jamás funcionaría si no era lo que sentías... NUNCA, aunque para mí sí pudo ser, pero la concepción de la palabra AMISTAD es distinta para los dos. 

Me alegra que hayas conseguido tu tranquilidad y que hayas cumplido con tu conciencia, y ahora que estás tranquilo. Yo ya no quiero nada más de ti, no quiero saber de tu existencia o de tu día a día. Yo te quise mucho, te quise demasiado, me estaba enamorando de ti y estuve a punto de estar dispuesta a todo, pero ya no más.

A pesar de tu estúpido comportamiento, jamás te desearía lo peor... jamás, porque algún día te quise y mucho, tan solo deseo que seas feliz y muy feliz y que todo aquello que no conseguiste en mí, lo consigas pronto en una mejor mujer y te lleve a la cima.

Dar clik derecho y borrar todo será mi último suspiro a esta historia. Mi determinación de olvidar, empezó ahora.

<< Tengo la tranquilidad de decir que te quise y nunca me di por vencida, pero que agoté mis recursos y fue suficiente... Pues ahora dar un paso al costado de los recuerdos e invitar al olvido es la mejor solución, esta vez, diré ADIÓS para no retroceder... para siempre.

Dejaré que los recuerdos viajen al ritmo de aquella canción olvidada >>

Sin rastros del primer amor...

Los recuerdos del pasado, ya no son los mismos... antes tenian tanta carga amorosa, que era imposible no sentir "mariposas" en el estomago o llorarlos hasta caer rendida en mis sueños y levantarme al día siguiente con la almohada empapada de lagrimas. Ahora siento que he olvidado tantas pero tantas cosas!! Que cuando pienso en recordar aquello, mi mente se queda en gris, no... ni siquiera en blanco... es gris porque traen conmigo una sensación escalofriante de inconformidad, de rechazo, de infelicidad (me atrevería ahora a decir), con las justas y hoy recuerdo sus nombres y apellidos agregados a una fecha que pocas veces recuerdo fue importante algún día.

Como dije antes, son recuerdos y pequeñas partes de restricciones, de limites, de inconformidades y muchas cosas mas que producen en mí el gesto de desagrado que no conocía y que ahora hasta en mi rostro se nota... es el darme cuenta y pensar "¿en qué momento deje de ser yo misma? o en qué momento me volví la persona más aburrida y antisocial del planeta?" .... Qué malo había sido todo aquello, que nocivo fue cegarme por un amor que solo intoxicaba mi YO verdadero. Solo recuerdo su rostro... y el mio se torna gris, como cuando se prueba el sabor más amargo o mas ácido del mundo, de tan solo pensar que yo hasta hace un tiempo aún pensaba amar.

Ya no hay esa carga ni esos recuerdos... ya todo esta marchito, han sido anulados de mi mente y del corazón y recién me doy cuenta de aquello... de pensar que antes decía "si de aquí a algún tiempo se pudiese dar nuevamente , seria la mujer más feliz!!", pero ahora no deseo más eso, ni que pase en sueños y ni en la otra vida, pues sé que retrocedería todo lo que he alcanzado y crecido hasta ahora SIN EL... nuevamente de imaginarme siento que todo me aterra, me hace infeliz en el momento, me genera tal rechazo! ese que dije nunca sentiría por el hombre de mi vida.

Y es que el tiempo hiso su trabajo y se ganó la excelencia. Esa persona solo me estancaba en el camino con su pobre perspectiva del futuro, con sus pocas aspiraciones, su gran conformidad y su manipulación que la hacia ver inocente. Pero ahora, yo siento que he cambiado tanto! He crecido tanto!! Y me alegro por haberlo conseguido, ya que con él quisas no  habría sido lo mismo.

<< Todo aquello del olvido y la mente en blanco sucede cuando los recuerdos no son positivos... Olvidado y hasta nunca más... >>

No sonaba tonto

Algo rápido... hay tantas cosas qué hacer para mañana! Que no tengo idea a qué hora terminaré en realidad, pero lo que más me gustó de mi día, fue haber encontrado a alguien que estaba realmente cerca mio pero yo no sabía que compartíamos las mismas ideas. Para nosotras no existe el orgullo, para nosotras es escuchar y ponerse en el lugar de la otra persona, para nosotras existe la necesidad de botar toda esa mierda que guardamos... "tiraremos piedritas al mar en una tarde-noche".

Me contó y le conté muchas cosas, quizás muy a la ligera pero sabía de qué hablaba y entendió que mis necesidades que le compartía no eran estupideces del momento, me sentí aliviada porque ya estaba creyéndome la idea de ser la chica más tonta del planeta por lo que pensaba o quería hacer. Pero lo bueno es que ella me trasmitió que podía caminar conmigo en esto, pensé que no podría tener confianza en ella puesto que no la conozco muy bien a pesar de estar en el mismo salón, pero demostró comprensión en este momento en que necesitaba palabras de apoyo.

El miércoles y el viernes serán un par de "días críticos" para mí... pero no estaré sola felizmente.

GRACIAS POYOLITA :D

Definiendo la amistad ... parte 3 - Ciberamistad?

Lo conocí por una red social hace 6 años... fue en octubre de 2006, más o menos por quincena, en Tagged. Fue divertido entrar al chat porque la gente hablaba CAAAAAADA  COSA!, el punto en común era que él también se estaba burlando de lo que decían en la sala así que me habló...en inglés, le respondí en inglés también pero luego cuando preguntamos de dónde éramos salio LIMA y fue como que "uuuuuuuufffff" hablemos en español, el vivía desde entonces en San Isidro; entre tantas cosas hablábamos de gustos y  el tema clásico LA MÚSICA, ví la hora y tenia que irme asi que le dije "ya me tengo que ir... me pasas tu correo?" me desconocí totalmente pero creo que lo hice porque me había caído tan bien! y teníamos al parecer alguito en común. Así que lo agregué y le dije que hablaríamos por msn mejor.

A partir de ese día no dejamos de hablar ni un minuto más! era realmente increíble... ohhh!! Nos mensajeábamos TODO el día desde donde estábamos, en el cole, en la casa, viendo tele... en el baño? qué exageración no? Recuerdo que hablábamos a cada instante más por el chat del gmail. No olvidaré el apodo que tenía y cómo lo molestaba: Go2fire! siempre era su nickname cuando jugaba algo on-line. En ese entonces jugábamos billar, jugábamos tenis... varias cosas. Él me enseñó muchas cosas relacionadas a su deporte favorito el TENIS solo me faltaba coger una raqueta y poner en práctica toda la teoría, él si jugaba bastante antes, pero bueno... eso fue en vacaciones del 2007, como me lleva un año de edad entonces él ya estaba de promoción, recuerdo claramente que a él le gustaba una chica en su cole, a muerte! templadazo de ella, y estuvieron... Obviamente para mí fue el apocalipsis porque para ese entonces a mi me gustaba y lo que muchos se preguntarían es "cómo podía gustarte alguien que conocías por internet" y la respuesta es NO SÉ CÓMO PERO ME GUSTABA. La verdad de todas las cosas es que jamás lo había visto, acaso estaba loca? solo lo había visto por foto en el hi5 y él a mí.

Pasó el tiempo y él estuvo con la chica que siempre le había gustado, y empecé a vivir mi apocalipsis en el amor, cuando yo le hablaba ya ni me contestaba y si lo hacía, era una o dos horas después que lo había saludado, es decir, cuando yo ya estaba de salida. Me sentía realmente triste porque pensé que había perdido al que se había vuelto un amigo muy muy importante para mí, en realidad le había puesto el título de "mejor amigo" para así poder esconder lo mucho que me gustaba. En fin, recuerdo que ya no nos mensajeábamos ni siquiera, qué pena sentía, parecía que me habían quitado algo... ya ni los sms me respondería nunca más?

Recuerdo que quedamos un día para salir a ver el estreno de Los Simpsons en el Cineplanet de San Miguel, era en el mes de agosto de 2007 aún lo recuerdo, aunque el día exacto no sabría decirlo, en fin... pedí permiso a mi mamá y ella me lo dio (yo ya le había contado que era mi amigo de internet y que ese día nos conoceríamos y bueno me dijo que vaya); el sexto sentido de las mujeres no falla, así que le dije a un par de amigas que me acompañen ya que si no se aparecía él iriamos al cine las 3... EFECTIVAMENTE NUNCA LLEGÓ, fue la decepción más grande que pude haber tenido en ese entonces, recuerdo que lloré y puse de nick en el msn una parte de una canción de Laura Pausini :

"Ya sabía que no llegarías, ya sabía que era una mentira... tanto tiempo que por él perdí, qué promesa rota sin cumplir♫♪" 

Así era no? jajaja yo, la más exagerada, la más dolida! Claaaro que él me habló por msn para decirme que lo disculpe por no haber ido porque según él tenia que ir justo ese día y a las 4:30 de la tarde a sacar con su mamá su libreta militar. Cosa que no le creí y hasta ahora no le creo y se lo sigo diciendo si es que volvemos a tocar el tema pero bueno, yo lo quería bastante y nunca había podido molestarme con él así que se me pasó. Todo seguía siendo igual, nos amanecíamos chateando hasta que un día, eran las 3 o 4 de la mañana y yo aún tenía la compu prendida a pesar que ambos teníamos que ir a las 7 al colegio.

Se fue de viaje de promoción al Cuzco y de allá me mando un sms que decía: Cómo te dejas extrañar ah..! me tomaré varias fotos para que conozcas Machu Picchu un beso! Y yo estaba que me moría de la felicidad. Regresó y me contó que había terminado con su enamorada (felizmente porque no me caía no se si por celos o porque realmente intuía que tenia malas intensiones pero lo cierto es que no me equivoqué en esa mala espina que ella me daba). Como ya no estaba con ella le dije que si quería podía ser su pareja de promoción pero nadie nos iba a dejar porque él figuraba con ella en la lista.

Pasó el tiempo, mucho tiempo y en el 2008, veranito... yo empecé mis clases en el Británico y en febrero el 14 para ser exactos, conocí a un chico, nadie sabía que él seria mi primer enamorado. Pero ante todo, cuando yo le conté a Go2fire que el chico que estaba conociendo me pidió mi número de celular, se puso como loco... quiero pensar que eran celos, me gustó cómo se refirió a él, me dio mucha risa. Y bueno entonces empecé a contarle a mi mejor amigo o sea a él, cuando me veía con el chico nuevo... qué hacíamos y llegué a contarle que pensaba estar enamorada de él. A los días de decirle eso, Go2fire me dijo para salir e ir aunque sea a "latear" y a conversar lo que sea pero para pasar rato juntos y conocernos, pero yo no accedí, puesto que no podía salir con dos personas al mismo tiempo, no me parecía correcto aunque me conozco y sé que no haría nada malo pero igual no lo vi bien y le cancelé... era tan raro! Empezaba a decirme con más frecuencia que me quería y tantas cosas. Era tan lindo, pero nunca me dijo lo que sentía por mí, si es que sentía algo. Pero me di cuenta que sí le pasaba algo conmigo, aunque sea un gusto porque... porque cuando le conté con lujo de detalles que el chico se me declaró, su reacción fue tan rara, dijo estar feliz por mi y pucha que se me hiso y que realmente estaba contento porque si lo había escogido a él era por algo... y cosas que no recuerdo con exactitud. Me sentí mal luego porque pensé que lo había herido, pues le conté con lujo de detalles hasta lo que sentí en mi primer beso...

Siendo sincera me quedé con la gran duda de cómo habría sido si hubiésemos salido para conocernos, luego me di cuenta que perdí la oportunidad más grande de mi vida y me convencí que hay cosas que solo se dan una vez y si no las aprovechas son caso perdido.

Muchas cosas llevaban su nombre

Ayer salí con unos amigos de mi promoción de primaria 2003, se supone que ibamos a un karaoke, pero... no tenia NADA de karaoke. Para empezar llegamos cuando habían puesto cumbia, qué fea nota jaja en fin... pedimos un Whisky, hielito, 3 cajetillas de Lucky rojo y Red Bull... empezamos a bromear y a "calentar" para ya luego salir a bailar. Mis amigos toda la noche se burlaban de una gordita, bieen gordita que toda la noche hasta que nos fuimos no paró de bailar, era increíble! Armando dijo que posiblemente se lo hayan recetado como terapia jaja cada chiste que hacían me destruían de la risa.

Mientras bailábamos, pensaba cuánto era lo que yo había cambiado desde el cole hasta el día de hoy, derrepente mis amigos pensarían que seguía siendo la misma chica seria, la que no le gustaba mucho salir a bailar y mucho menos esas canciones "asquerosas" de reggaeton y sin contar que no sabía bailar muy bien la salsa y mucho menos tomar traguito corto de vez en cuando y fumar... pero se han dado cuenta que nada que ver con como era antes yo. Me di cuenta que me he soltado bastante y eso me gusta porque ya no soy tan hermética y ahora sí me gusta participar siempre y cuando tenga tiempo.

El punto es que no solo ese tipo de pensamiento se me cruzaba por la cabeza, sino que también habían muchas cosas que me recordaban a él... hasta llegué a pensar qué divertido sería si los dos hubiésemos estado ahí juntos bailando y divirtiéndonos como lo hacíamos antes; aunque lo conocí relativamente poco, pude rescatar muchas cosas en cuanto gustos y preferencias. Empezando porque habían chicos ahí mismo que llevaban puesta los tipos de camisas que él siempre usaba, manga 3/4 plomo, azul y blanco ... a rayas... le quedaban muy bien y me gustaba mucho cuando se las ponía (excepto una verde que aún la odio jaja). Los jeans, esos que empezó a usar desde que salíamos como amigos, más modernos y con esos diseños que él usaba, también habían chicos usándolos, las zapatillas, el perfume... NO SABEN CUÁNTO ME ALOCABA SU PERFUME, era el más rico (sin mencionar que mi primer enamorado también lo usaba, qué ironía) pero lo recuerdo más y con mucho más sentido cuando lo usaba él (hace poco deseché un pañuelo que me había regalado bañado en su perfume)... la cadena de plata con una cruz que me contó que tenía pero que jamás se la ponía por miedo a perderla o que se malogre... claro! llegó a ponérsela porque un día le hice una pregunta: y por qué no la usas? para qué te la compraste? :O ... qué pregunta tan inocente le hice pero tenía sentido, y fue un "tienes razón por las puras no la he comprado, debería usarla"! y de ahí en adelante se la ponía, se le veía tan bien!! En fin, la combinación de whisky con red bull, también me recordó a él, y exactamente el día en el que estuvimos de enamorados en la Noche de Barranco... su cerveza favorita que estaba en el aparador "cerveza heineken"... y hasta las canciones, NUNCA olvidaré una canción que en una de nuestras divertidísimas conversaciones salió, una del General muy antigua, esa que dice... "no me trates no, no me trates de engañar, se que tú tienes a otra... y a mí me quieres para uhmmmm, tú eres mi mamita rica y apretadita...♫♪" jaja es inevitable sonreírme o soltar una carcajada  cuando recuerdo eso, aaah y la de michel teló "ai se eu te pego♫♪" jajaja me tenía hincada con la misma canción todos los días y ni siquiera se sabía la letraa! pero cómo le gustaba molestarme todo el día con esa canción y me la cantaba al oído! solo podía callarlo aunque sea un ratito con un beso y eso le encantaba y más lo hacía.

Me hubiese gustado tanto poder seguir compartiendo esos momentos tan divertidos que pasábamos!! Pero bueno, hoy me dio nostalgia por eso, porque nunca me había sentido tan bien con esa persona bailando, tomando algún traguito, cantando lo que yo quisiera sin malas miradas ni reclamos... él era así, éramos así y si lo hacíamos... lo hacíamos juntos para luego reírnos al recordarlo. 

Bueno, ya no se puede hacer nada en contra del tiempo ni de lo mal que terminó todo eso, aunque me habría gustado terminarlo bien, no fue culpa mía el que no sea así, pues yo habría querido aclarar las cosas frente a frente y pues como digo SI ALGO EMPIEZA BIEN,,, SI SE TERMINA, DEBERÍA TERMINAR BIEN el problema fue que pensé que los dos eramos lo suficientemente adultos y maduros para poder hacer lo propio, pero no sé qué rayos habrá pasado por su cabeza que hiso la peor tontera del mundo (ni maduro ni adulto terminó demostrando ser). 

Y su famosa frase, que creo que se me pegó..."Entre broma y broma, la verdad se asoma..." jaja xD Hoy lo recuerdo con mucho pero MUCHO amor en mi corazón, con mucha alegría, con muchas ganas de sonreír porque realmente la pasé muy bien... si tan solo supiera lo que en estos momentos siento por él, luego de lo que pasó... y no me refiero a que lo sigo amando ni nada por el estilo, si no que me refiero a que no siento rencor hacia él. Derrepente ha de estar pensando que lo odio y que quiero hacerle brujería para que todo le vaya mal jajaja noo! si supiera que no es así! Yo creo que seríamos buenos amigos para ser sincera, pero bueno, dudo que suceda aquello.

Si fueron buenos momentos, por qué no recordarlos con una sonrisa? C:

Definiendo la amistad ... parte 2

Después de que perdí a mi "mejor amiga" pensé estar sola en adelante, en el colegio anduve siempre con 4 chicas más, Claudia, Jenny, Mary y Emily, eramos el quinteto perfecto... claro! Siempre le tuve la confianza del mundo a Emi... y pues saliendo del colegio cada quien se fue por su lado, a Claudia a veces la veo, a pesar de todo a veces me llama para saber qué es de mi vida; Jenny se "bota" no sabemos de qué pero ya ni nos saluda en la calle; Mary entró a la Cato y desapareció del mapa, jamás se reúne con nosotros digo con la promo y no sabemos por qué, y la última Emily, la más rescatable de las demás, vive cerca a mi casa, aunque hace tiempo no la veo, siempre hemos conversado mucho y contado varias cosas hasta hace un tiempito que se mudo por la Universidad (también la Cato) solo que ella siempre ha sido una mujer bastante sencilla a pesar de todo. No saben cuánto me gustaría verla... hay tanto por contar! Y sobre todo cómo le fue en EE.UU.

Luego del colegio y todo lo demás, no había vuelto a tener una buena amistad, muchas personas, muchas "amigas" me buscaban para que las aconsejara al instante, para que las escuche... y solo eso, un par de días más y regresaban a su vida normal hasta olvidar que yo había sido "la mejor amiga" en su momento de bajón... En fin! Tengo varios nombres, pero ninguno es significativo mencionar, bueno dentro de ellos no esta uno... Thalía, es una de las pocas chicas de noble corazón y confundida un poco confundida a veces... siempre hablamos derrepente ya no tan seguido pero nos escuchamos en la medida que se pueda y la estimo sin olvidar que en su casa desde el primer momento fui bienvenida y sobre todo su madre parecía conocerme de toda la vida por el trato que me dio. A ella la conocí en el 2008 y nos volvimos a encontrar en el 2010 a mediados de agosto en la Universidad y desde ahí nos unimos más (si ella no fuera importante para mí, ni siquiera habría recordado su nombre... quisas ella no sabe cuánto puedo estimarla y hasta extrañar cuando nos encontrábamos en el carro camino a la universidad, pero cada quien tiene tantas cosas qué hacer y estando en el mismo lugar de estudio a veces no la veo, en fin...). Ella es una de las pocas personas en la que podría confiar algo y saber que nunca se lo contaría a nadie, acabo de recordar la primera vez que hablamos de la vida, fue una noche que estábamos de regreso de la universidad ambas aun en turno tarde, le conté de mi ex enamorado... mi primera pena de amor.

Seguía pasando el tiempo y bueno entrando a la Universidad, conocí a un grupo del chicas con el que no me sentía muy identificada que digamos, mis objetivos eran tan distintos, y hasta mi estilo de vida, aunque son "cheveres" me sigo hablando con ellas y todo normal. Pero un día quisimos hacer una reunión... ajá, la típica "chupeta" del 1er ciclo, la novedad claaaro! no era para menos! Y una chica X ofreció su casa, quién rayos sería? pero si ofreció su casa entonces bueno ahí nomás! Dijo su nombre... qué? Ni siquiera me acordaba su nombre... y solo decía "es en la casa de ... ella" jajaja. Bueeno nunca llegó a darse esa reunión.

Para ese entonces, tuve un disgusto con una de las chicas del grupo en el que andaba y decidí alejarme porque sabía que no iba a ser bueno para mí, así que anduve de lugar en lugar, de carpeta en carpeta por todo el salón y llegué a sentarme con unas chicas... que no conocía mas que a una mas o menos porque llevabamos inglés juntas. Las fui conociendo, eran unas cuantas... hasta que ya empezamos a entrar más en confianza... ahí sí me sentía identificada, como que sí encajaba.

No negaré que al comienzo miraba con cierta pena el no haber encajado con las otras chicas, ellas fueron mis primeras compañeras, me divertía tanto con ellas, cada ocurrencia que tenían y caaada conversación y sus historias sobre las fiestas a las que habían ido el fin de semana, cosa que realmente a mi no me preocupaba hacer pero siempre las escuchaba y eso me divertía. Recuerdo claramente el día que conocí a una de ellas, fue la primera a la que conocí, Marité, el día del examen Psicológico, salimos juntas... ella se iba a un velorio y se quejaba porque tenía que ir con tacos, cómo olvidarlo. Pero bueno, tenia que despedirme, pero siempre nos acordamos y reímos.

Las nuevas chicas eran más tranquilas lógicamente, y bueno, entre salidas y cosas así, empezamos a ir a la casa de una de ellas a ver películas, a conversar y ya, mientras seguían pasando los meses más confianza teníamos. Aunque pasaron un par de cosas que hiso nuevamente que el grupo se separara... y quedamos juntas solo 2, la chica X y yo que nos empezamos a sentar juntas desde ahí en adelante... yo no sabía que comenzaría un nuevo capítulo en mi vida. Ah! Su nombre es muy particular y reconozco que nunca dejaré de molestarla, claro que desde que empezamos a tener un poco más de confianza lo hacía. En fin... terminó el primer ciclo y seguíamos hablando bastante, recuerdo que mi mamá renegaba conmigo porque como ella y yo teníamos tarifa plana, en las vacaciones nos amanecíamos hablando por teléfono, todo una historia. 

Hasta el próximo ciclo! :)