Clik derecho y borrar (corazón) contacto

Ya me cansé, ya me aburrí completamente de siempre querer intentar dejar las cosas bien... nunca me costó dar el primer paso al entendimiento, pero ahora no sé si sea bueno de vez en cuando ser orgulloso y no hacerlo.

Es más fácil decir "no quiero, adiós, hasta nunca, ya no más, o hasta te odio", que decir cosas bonitas y actuar diferente al dar la media vuelta... que decir "somos amigos" y portarse como idiota. A veces es difícil decir las cosas de frente, pero qué sentido tiene guardarlas o decir cosas totalmente antagónicas si sabes que nunca más volverás a ver a la persona? No le encuentro sentido... tú si?

• Yo no quise sentir desprecio por ti. Pero lo siento.
• Yo no quise olvidar los buenos momentos. Pero los olvido.
• Yo no quise dejar de saludarte el día que te encontrase. Pero no lo volveré a hacer.
• Yo no quise mirarte con resentimiento. Pero te tengo resentimiento.
• Yo no quise no imaginarme un día divertido, uno más. Lo tuvimos, pero nunca más.
• Yo no quise tu hipocresía. Pero la tuve.
• Yo no quise tu egoísmo. Pero lo tuve.
• Yo no quise tus palabras de halago. Pero las escuché, sin sentido.
• Yo no quise que me extrañe. Pero lo dijo sin sentido, para quedar bien.
• Yo no quise que no te desprendas de las cosas que te recuerdan a mí. Yo boté todas.
• Yo no quise ser tu amiga si no era lo que querías. Pero mentiste.
• Yo no quise decirte Adiós. Pero me obligaste a hacerlo.
• Yo no quise ignorarte. Pero lo haré.
• Yo no quise OLVIDARTE. Pero ya te bloqueo de mi mente, porque eres insignificante.
• Yo no quise lo peor para ti, nunca. Pero a veces lo deseé.
• Yo no quise ilusionarme ni volar tan alto como tu quisieras. Pero presionabas.
• Yo no quise saber de tu existencia. Pero fuiste a verme, y deseo nunca más lo hagas.

Yo no quise muchas cosas más... pero tu comportamiento infantil y desinteresado a pesar de todo, me llevaron a querer sentir todo aquello que alguna vez no quise sentir por ti y a querer olvidar todo aquello que algún día no quise borrar de mi mente. Desde aquel día que te vi, luego de intentar demostrarte lo que me dijiste al pedirte la conclusión del encuentro... "ser amigos", yo nunca te la impuse, yo nunca te presioné para que dijeras algo que no querías... pero NO, la del cobarde, sabías que eso jamás funcionaría si no era lo que sentías... NUNCA, aunque para mí sí pudo ser, pero la concepción de la palabra AMISTAD es distinta para los dos. 

Me alegra que hayas conseguido tu tranquilidad y que hayas cumplido con tu conciencia, y ahora que estás tranquilo. Yo ya no quiero nada más de ti, no quiero saber de tu existencia o de tu día a día. Yo te quise mucho, te quise demasiado, me estaba enamorando de ti y estuve a punto de estar dispuesta a todo, pero ya no más.

A pesar de tu estúpido comportamiento, jamás te desearía lo peor... jamás, porque algún día te quise y mucho, tan solo deseo que seas feliz y muy feliz y que todo aquello que no conseguiste en mí, lo consigas pronto en una mejor mujer y te lleve a la cima.

Dar clik derecho y borrar todo será mi último suspiro a esta historia. Mi determinación de olvidar, empezó ahora.

<< Tengo la tranquilidad de decir que te quise y nunca me di por vencida, pero que agoté mis recursos y fue suficiente... Pues ahora dar un paso al costado de los recuerdos e invitar al olvido es la mejor solución, esta vez, diré ADIÓS para no retroceder... para siempre.

Dejaré que los recuerdos viajen al ritmo de aquella canción olvidada >>

Sin rastros del primer amor...

Los recuerdos del pasado, ya no son los mismos... antes tenian tanta carga amorosa, que era imposible no sentir "mariposas" en el estomago o llorarlos hasta caer rendida en mis sueños y levantarme al día siguiente con la almohada empapada de lagrimas. Ahora siento que he olvidado tantas pero tantas cosas!! Que cuando pienso en recordar aquello, mi mente se queda en gris, no... ni siquiera en blanco... es gris porque traen conmigo una sensación escalofriante de inconformidad, de rechazo, de infelicidad (me atrevería ahora a decir), con las justas y hoy recuerdo sus nombres y apellidos agregados a una fecha que pocas veces recuerdo fue importante algún día.

Como dije antes, son recuerdos y pequeñas partes de restricciones, de limites, de inconformidades y muchas cosas mas que producen en mí el gesto de desagrado que no conocía y que ahora hasta en mi rostro se nota... es el darme cuenta y pensar "¿en qué momento deje de ser yo misma? o en qué momento me volví la persona más aburrida y antisocial del planeta?" .... Qué malo había sido todo aquello, que nocivo fue cegarme por un amor que solo intoxicaba mi YO verdadero. Solo recuerdo su rostro... y el mio se torna gris, como cuando se prueba el sabor más amargo o mas ácido del mundo, de tan solo pensar que yo hasta hace un tiempo aún pensaba amar.

Ya no hay esa carga ni esos recuerdos... ya todo esta marchito, han sido anulados de mi mente y del corazón y recién me doy cuenta de aquello... de pensar que antes decía "si de aquí a algún tiempo se pudiese dar nuevamente , seria la mujer más feliz!!", pero ahora no deseo más eso, ni que pase en sueños y ni en la otra vida, pues sé que retrocedería todo lo que he alcanzado y crecido hasta ahora SIN EL... nuevamente de imaginarme siento que todo me aterra, me hace infeliz en el momento, me genera tal rechazo! ese que dije nunca sentiría por el hombre de mi vida.

Y es que el tiempo hiso su trabajo y se ganó la excelencia. Esa persona solo me estancaba en el camino con su pobre perspectiva del futuro, con sus pocas aspiraciones, su gran conformidad y su manipulación que la hacia ver inocente. Pero ahora, yo siento que he cambiado tanto! He crecido tanto!! Y me alegro por haberlo conseguido, ya que con él quisas no  habría sido lo mismo.

<< Todo aquello del olvido y la mente en blanco sucede cuando los recuerdos no son positivos... Olvidado y hasta nunca más... >>