No sonaba tonto

Algo rápido... hay tantas cosas qué hacer para mañana! Que no tengo idea a qué hora terminaré en realidad, pero lo que más me gustó de mi día, fue haber encontrado a alguien que estaba realmente cerca mio pero yo no sabía que compartíamos las mismas ideas. Para nosotras no existe el orgullo, para nosotras es escuchar y ponerse en el lugar de la otra persona, para nosotras existe la necesidad de botar toda esa mierda que guardamos... "tiraremos piedritas al mar en una tarde-noche".

Me contó y le conté muchas cosas, quizás muy a la ligera pero sabía de qué hablaba y entendió que mis necesidades que le compartía no eran estupideces del momento, me sentí aliviada porque ya estaba creyéndome la idea de ser la chica más tonta del planeta por lo que pensaba o quería hacer. Pero lo bueno es que ella me trasmitió que podía caminar conmigo en esto, pensé que no podría tener confianza en ella puesto que no la conozco muy bien a pesar de estar en el mismo salón, pero demostró comprensión en este momento en que necesitaba palabras de apoyo.

El miércoles y el viernes serán un par de "días críticos" para mí... pero no estaré sola felizmente.

GRACIAS POYOLITA :D

Definiendo la amistad ... parte 3 - Ciberamistad?

Lo conocí por una red social hace 6 años... fue en octubre de 2006, más o menos por quincena, en Tagged. Fue divertido entrar al chat porque la gente hablaba CAAAAAADA  COSA!, el punto en común era que él también se estaba burlando de lo que decían en la sala así que me habló...en inglés, le respondí en inglés también pero luego cuando preguntamos de dónde éramos salio LIMA y fue como que "uuuuuuuufffff" hablemos en español, el vivía desde entonces en San Isidro; entre tantas cosas hablábamos de gustos y  el tema clásico LA MÚSICA, ví la hora y tenia que irme asi que le dije "ya me tengo que ir... me pasas tu correo?" me desconocí totalmente pero creo que lo hice porque me había caído tan bien! y teníamos al parecer alguito en común. Así que lo agregué y le dije que hablaríamos por msn mejor.

A partir de ese día no dejamos de hablar ni un minuto más! era realmente increíble... ohhh!! Nos mensajeábamos TODO el día desde donde estábamos, en el cole, en la casa, viendo tele... en el baño? qué exageración no? Recuerdo que hablábamos a cada instante más por el chat del gmail. No olvidaré el apodo que tenía y cómo lo molestaba: Go2fire! siempre era su nickname cuando jugaba algo on-line. En ese entonces jugábamos billar, jugábamos tenis... varias cosas. Él me enseñó muchas cosas relacionadas a su deporte favorito el TENIS solo me faltaba coger una raqueta y poner en práctica toda la teoría, él si jugaba bastante antes, pero bueno... eso fue en vacaciones del 2007, como me lleva un año de edad entonces él ya estaba de promoción, recuerdo claramente que a él le gustaba una chica en su cole, a muerte! templadazo de ella, y estuvieron... Obviamente para mí fue el apocalipsis porque para ese entonces a mi me gustaba y lo que muchos se preguntarían es "cómo podía gustarte alguien que conocías por internet" y la respuesta es NO SÉ CÓMO PERO ME GUSTABA. La verdad de todas las cosas es que jamás lo había visto, acaso estaba loca? solo lo había visto por foto en el hi5 y él a mí.

Pasó el tiempo y él estuvo con la chica que siempre le había gustado, y empecé a vivir mi apocalipsis en el amor, cuando yo le hablaba ya ni me contestaba y si lo hacía, era una o dos horas después que lo había saludado, es decir, cuando yo ya estaba de salida. Me sentía realmente triste porque pensé que había perdido al que se había vuelto un amigo muy muy importante para mí, en realidad le había puesto el título de "mejor amigo" para así poder esconder lo mucho que me gustaba. En fin, recuerdo que ya no nos mensajeábamos ni siquiera, qué pena sentía, parecía que me habían quitado algo... ya ni los sms me respondería nunca más?

Recuerdo que quedamos un día para salir a ver el estreno de Los Simpsons en el Cineplanet de San Miguel, era en el mes de agosto de 2007 aún lo recuerdo, aunque el día exacto no sabría decirlo, en fin... pedí permiso a mi mamá y ella me lo dio (yo ya le había contado que era mi amigo de internet y que ese día nos conoceríamos y bueno me dijo que vaya); el sexto sentido de las mujeres no falla, así que le dije a un par de amigas que me acompañen ya que si no se aparecía él iriamos al cine las 3... EFECTIVAMENTE NUNCA LLEGÓ, fue la decepción más grande que pude haber tenido en ese entonces, recuerdo que lloré y puse de nick en el msn una parte de una canción de Laura Pausini :

"Ya sabía que no llegarías, ya sabía que era una mentira... tanto tiempo que por él perdí, qué promesa rota sin cumplir♫♪" 

Así era no? jajaja yo, la más exagerada, la más dolida! Claaaro que él me habló por msn para decirme que lo disculpe por no haber ido porque según él tenia que ir justo ese día y a las 4:30 de la tarde a sacar con su mamá su libreta militar. Cosa que no le creí y hasta ahora no le creo y se lo sigo diciendo si es que volvemos a tocar el tema pero bueno, yo lo quería bastante y nunca había podido molestarme con él así que se me pasó. Todo seguía siendo igual, nos amanecíamos chateando hasta que un día, eran las 3 o 4 de la mañana y yo aún tenía la compu prendida a pesar que ambos teníamos que ir a las 7 al colegio.

Se fue de viaje de promoción al Cuzco y de allá me mando un sms que decía: Cómo te dejas extrañar ah..! me tomaré varias fotos para que conozcas Machu Picchu un beso! Y yo estaba que me moría de la felicidad. Regresó y me contó que había terminado con su enamorada (felizmente porque no me caía no se si por celos o porque realmente intuía que tenia malas intensiones pero lo cierto es que no me equivoqué en esa mala espina que ella me daba). Como ya no estaba con ella le dije que si quería podía ser su pareja de promoción pero nadie nos iba a dejar porque él figuraba con ella en la lista.

Pasó el tiempo, mucho tiempo y en el 2008, veranito... yo empecé mis clases en el Británico y en febrero el 14 para ser exactos, conocí a un chico, nadie sabía que él seria mi primer enamorado. Pero ante todo, cuando yo le conté a Go2fire que el chico que estaba conociendo me pidió mi número de celular, se puso como loco... quiero pensar que eran celos, me gustó cómo se refirió a él, me dio mucha risa. Y bueno entonces empecé a contarle a mi mejor amigo o sea a él, cuando me veía con el chico nuevo... qué hacíamos y llegué a contarle que pensaba estar enamorada de él. A los días de decirle eso, Go2fire me dijo para salir e ir aunque sea a "latear" y a conversar lo que sea pero para pasar rato juntos y conocernos, pero yo no accedí, puesto que no podía salir con dos personas al mismo tiempo, no me parecía correcto aunque me conozco y sé que no haría nada malo pero igual no lo vi bien y le cancelé... era tan raro! Empezaba a decirme con más frecuencia que me quería y tantas cosas. Era tan lindo, pero nunca me dijo lo que sentía por mí, si es que sentía algo. Pero me di cuenta que sí le pasaba algo conmigo, aunque sea un gusto porque... porque cuando le conté con lujo de detalles que el chico se me declaró, su reacción fue tan rara, dijo estar feliz por mi y pucha que se me hiso y que realmente estaba contento porque si lo había escogido a él era por algo... y cosas que no recuerdo con exactitud. Me sentí mal luego porque pensé que lo había herido, pues le conté con lujo de detalles hasta lo que sentí en mi primer beso...

Siendo sincera me quedé con la gran duda de cómo habría sido si hubiésemos salido para conocernos, luego me di cuenta que perdí la oportunidad más grande de mi vida y me convencí que hay cosas que solo se dan una vez y si no las aprovechas son caso perdido.

Muchas cosas llevaban su nombre

Ayer salí con unos amigos de mi promoción de primaria 2003, se supone que ibamos a un karaoke, pero... no tenia NADA de karaoke. Para empezar llegamos cuando habían puesto cumbia, qué fea nota jaja en fin... pedimos un Whisky, hielito, 3 cajetillas de Lucky rojo y Red Bull... empezamos a bromear y a "calentar" para ya luego salir a bailar. Mis amigos toda la noche se burlaban de una gordita, bieen gordita que toda la noche hasta que nos fuimos no paró de bailar, era increíble! Armando dijo que posiblemente se lo hayan recetado como terapia jaja cada chiste que hacían me destruían de la risa.

Mientras bailábamos, pensaba cuánto era lo que yo había cambiado desde el cole hasta el día de hoy, derrepente mis amigos pensarían que seguía siendo la misma chica seria, la que no le gustaba mucho salir a bailar y mucho menos esas canciones "asquerosas" de reggaeton y sin contar que no sabía bailar muy bien la salsa y mucho menos tomar traguito corto de vez en cuando y fumar... pero se han dado cuenta que nada que ver con como era antes yo. Me di cuenta que me he soltado bastante y eso me gusta porque ya no soy tan hermética y ahora sí me gusta participar siempre y cuando tenga tiempo.

El punto es que no solo ese tipo de pensamiento se me cruzaba por la cabeza, sino que también habían muchas cosas que me recordaban a él... hasta llegué a pensar qué divertido sería si los dos hubiésemos estado ahí juntos bailando y divirtiéndonos como lo hacíamos antes; aunque lo conocí relativamente poco, pude rescatar muchas cosas en cuanto gustos y preferencias. Empezando porque habían chicos ahí mismo que llevaban puesta los tipos de camisas que él siempre usaba, manga 3/4 plomo, azul y blanco ... a rayas... le quedaban muy bien y me gustaba mucho cuando se las ponía (excepto una verde que aún la odio jaja). Los jeans, esos que empezó a usar desde que salíamos como amigos, más modernos y con esos diseños que él usaba, también habían chicos usándolos, las zapatillas, el perfume... NO SABEN CUÁNTO ME ALOCABA SU PERFUME, era el más rico (sin mencionar que mi primer enamorado también lo usaba, qué ironía) pero lo recuerdo más y con mucho más sentido cuando lo usaba él (hace poco deseché un pañuelo que me había regalado bañado en su perfume)... la cadena de plata con una cruz que me contó que tenía pero que jamás se la ponía por miedo a perderla o que se malogre... claro! llegó a ponérsela porque un día le hice una pregunta: y por qué no la usas? para qué te la compraste? :O ... qué pregunta tan inocente le hice pero tenía sentido, y fue un "tienes razón por las puras no la he comprado, debería usarla"! y de ahí en adelante se la ponía, se le veía tan bien!! En fin, la combinación de whisky con red bull, también me recordó a él, y exactamente el día en el que estuvimos de enamorados en la Noche de Barranco... su cerveza favorita que estaba en el aparador "cerveza heineken"... y hasta las canciones, NUNCA olvidaré una canción que en una de nuestras divertidísimas conversaciones salió, una del General muy antigua, esa que dice... "no me trates no, no me trates de engañar, se que tú tienes a otra... y a mí me quieres para uhmmmm, tú eres mi mamita rica y apretadita...♫♪" jaja es inevitable sonreírme o soltar una carcajada  cuando recuerdo eso, aaah y la de michel teló "ai se eu te pego♫♪" jajaja me tenía hincada con la misma canción todos los días y ni siquiera se sabía la letraa! pero cómo le gustaba molestarme todo el día con esa canción y me la cantaba al oído! solo podía callarlo aunque sea un ratito con un beso y eso le encantaba y más lo hacía.

Me hubiese gustado tanto poder seguir compartiendo esos momentos tan divertidos que pasábamos!! Pero bueno, hoy me dio nostalgia por eso, porque nunca me había sentido tan bien con esa persona bailando, tomando algún traguito, cantando lo que yo quisiera sin malas miradas ni reclamos... él era así, éramos así y si lo hacíamos... lo hacíamos juntos para luego reírnos al recordarlo. 

Bueno, ya no se puede hacer nada en contra del tiempo ni de lo mal que terminó todo eso, aunque me habría gustado terminarlo bien, no fue culpa mía el que no sea así, pues yo habría querido aclarar las cosas frente a frente y pues como digo SI ALGO EMPIEZA BIEN,,, SI SE TERMINA, DEBERÍA TERMINAR BIEN el problema fue que pensé que los dos eramos lo suficientemente adultos y maduros para poder hacer lo propio, pero no sé qué rayos habrá pasado por su cabeza que hiso la peor tontera del mundo (ni maduro ni adulto terminó demostrando ser). 

Y su famosa frase, que creo que se me pegó..."Entre broma y broma, la verdad se asoma..." jaja xD Hoy lo recuerdo con mucho pero MUCHO amor en mi corazón, con mucha alegría, con muchas ganas de sonreír porque realmente la pasé muy bien... si tan solo supiera lo que en estos momentos siento por él, luego de lo que pasó... y no me refiero a que lo sigo amando ni nada por el estilo, si no que me refiero a que no siento rencor hacia él. Derrepente ha de estar pensando que lo odio y que quiero hacerle brujería para que todo le vaya mal jajaja noo! si supiera que no es así! Yo creo que seríamos buenos amigos para ser sincera, pero bueno, dudo que suceda aquello.

Si fueron buenos momentos, por qué no recordarlos con una sonrisa? C:

Definiendo la amistad ... parte 2

Después de que perdí a mi "mejor amiga" pensé estar sola en adelante, en el colegio anduve siempre con 4 chicas más, Claudia, Jenny, Mary y Emily, eramos el quinteto perfecto... claro! Siempre le tuve la confianza del mundo a Emi... y pues saliendo del colegio cada quien se fue por su lado, a Claudia a veces la veo, a pesar de todo a veces me llama para saber qué es de mi vida; Jenny se "bota" no sabemos de qué pero ya ni nos saluda en la calle; Mary entró a la Cato y desapareció del mapa, jamás se reúne con nosotros digo con la promo y no sabemos por qué, y la última Emily, la más rescatable de las demás, vive cerca a mi casa, aunque hace tiempo no la veo, siempre hemos conversado mucho y contado varias cosas hasta hace un tiempito que se mudo por la Universidad (también la Cato) solo que ella siempre ha sido una mujer bastante sencilla a pesar de todo. No saben cuánto me gustaría verla... hay tanto por contar! Y sobre todo cómo le fue en EE.UU.

Luego del colegio y todo lo demás, no había vuelto a tener una buena amistad, muchas personas, muchas "amigas" me buscaban para que las aconsejara al instante, para que las escuche... y solo eso, un par de días más y regresaban a su vida normal hasta olvidar que yo había sido "la mejor amiga" en su momento de bajón... En fin! Tengo varios nombres, pero ninguno es significativo mencionar, bueno dentro de ellos no esta uno... Thalía, es una de las pocas chicas de noble corazón y confundida un poco confundida a veces... siempre hablamos derrepente ya no tan seguido pero nos escuchamos en la medida que se pueda y la estimo sin olvidar que en su casa desde el primer momento fui bienvenida y sobre todo su madre parecía conocerme de toda la vida por el trato que me dio. A ella la conocí en el 2008 y nos volvimos a encontrar en el 2010 a mediados de agosto en la Universidad y desde ahí nos unimos más (si ella no fuera importante para mí, ni siquiera habría recordado su nombre... quisas ella no sabe cuánto puedo estimarla y hasta extrañar cuando nos encontrábamos en el carro camino a la universidad, pero cada quien tiene tantas cosas qué hacer y estando en el mismo lugar de estudio a veces no la veo, en fin...). Ella es una de las pocas personas en la que podría confiar algo y saber que nunca se lo contaría a nadie, acabo de recordar la primera vez que hablamos de la vida, fue una noche que estábamos de regreso de la universidad ambas aun en turno tarde, le conté de mi ex enamorado... mi primera pena de amor.

Seguía pasando el tiempo y bueno entrando a la Universidad, conocí a un grupo del chicas con el que no me sentía muy identificada que digamos, mis objetivos eran tan distintos, y hasta mi estilo de vida, aunque son "cheveres" me sigo hablando con ellas y todo normal. Pero un día quisimos hacer una reunión... ajá, la típica "chupeta" del 1er ciclo, la novedad claaaro! no era para menos! Y una chica X ofreció su casa, quién rayos sería? pero si ofreció su casa entonces bueno ahí nomás! Dijo su nombre... qué? Ni siquiera me acordaba su nombre... y solo decía "es en la casa de ... ella" jajaja. Bueeno nunca llegó a darse esa reunión.

Para ese entonces, tuve un disgusto con una de las chicas del grupo en el que andaba y decidí alejarme porque sabía que no iba a ser bueno para mí, así que anduve de lugar en lugar, de carpeta en carpeta por todo el salón y llegué a sentarme con unas chicas... que no conocía mas que a una mas o menos porque llevabamos inglés juntas. Las fui conociendo, eran unas cuantas... hasta que ya empezamos a entrar más en confianza... ahí sí me sentía identificada, como que sí encajaba.

No negaré que al comienzo miraba con cierta pena el no haber encajado con las otras chicas, ellas fueron mis primeras compañeras, me divertía tanto con ellas, cada ocurrencia que tenían y caaada conversación y sus historias sobre las fiestas a las que habían ido el fin de semana, cosa que realmente a mi no me preocupaba hacer pero siempre las escuchaba y eso me divertía. Recuerdo claramente el día que conocí a una de ellas, fue la primera a la que conocí, Marité, el día del examen Psicológico, salimos juntas... ella se iba a un velorio y se quejaba porque tenía que ir con tacos, cómo olvidarlo. Pero bueno, tenia que despedirme, pero siempre nos acordamos y reímos.

Las nuevas chicas eran más tranquilas lógicamente, y bueno, entre salidas y cosas así, empezamos a ir a la casa de una de ellas a ver películas, a conversar y ya, mientras seguían pasando los meses más confianza teníamos. Aunque pasaron un par de cosas que hiso nuevamente que el grupo se separara... y quedamos juntas solo 2, la chica X y yo que nos empezamos a sentar juntas desde ahí en adelante... yo no sabía que comenzaría un nuevo capítulo en mi vida. Ah! Su nombre es muy particular y reconozco que nunca dejaré de molestarla, claro que desde que empezamos a tener un poco más de confianza lo hacía. En fin... terminó el primer ciclo y seguíamos hablando bastante, recuerdo que mi mamá renegaba conmigo porque como ella y yo teníamos tarifa plana, en las vacaciones nos amanecíamos hablando por teléfono, todo una historia. 

Hasta el próximo ciclo! :)

Definiendo la amistad? ... parte 1

No tenía uso de razón pero ya tenía una mejor amiga. Crecí y recién la conocí... ella vivía en ese entonces como hasta ahora, a una casa de mi casa, contemporáneas, ella venía a mi casa y yo andaba en la suya... siempre juntas, de arriba a abajo, de compras, al colegio de la mano, en los recreos, en los cumpleaños, nadie le robaría su lugar. Recuerdo claramente que pensamos que un día se había perdido, lloré tanto aquella vez! que parecía que era mi propia hermana la que había desaparecido, pero lo que pasó fue que se había quedado dormida y por eso no escuchaba la puerta. 

Seguían pasando los años y no nos separaríamos nunca, aunque... ya empezó a dejar de ser lo mismo, ella cambió, tenía uno y otro enamorado y ya no era la misma de antes, de fiesta en fiesta andaba y aunque ella quería compartir eso conmigo también, yo no lo deseaba aún, pues sabía que no estaba en edad todavía. Mi mejor amiga me contaba de todo, sobre todos y con todos los detalles del mundo, pero llego el punto en que ella empezó a dirigir su camino hacia otro lado, me decían que ella ya no era buena influencia para mí, yo siempre pensaba que no debía separarme pues podría ayudarla a entrar en razón y que regresara... pero eso nunca pasó, ella nunca regresó a ser la buena niña de antes. 

Nunca dejé de pensar que era la mejor amiga que había tenido hasta que, un día me falló... sí, con un chico, era el más encantador de mi colegio y ella le dijo que me gustaba y que me moría por él, jaja aunque yo nunca dije nada parecido pero en fin, y pues falló ya casi cuando íbamos a estar de enamorados, aun no se por qué pero me dijo cosas como que ella lo había besado y que a él le gustaba cosas que hicieron que me alejara de él, tristemente lo hice sin preguntarle nada a él, obviamente si mi mejor amiga me lo dice le creería a ella no? La segunda vez hiso lo mismo con otro chico que también me gustaba, terminó diciéndome que él la buscaba a ella y la besaba mientras quería algo conmigo, es mi mejor amiga, pensé entonces le creí con cierta duda pero lo hice. La tercera vez sería la vencida, yo ya tenía enamorado, era el chico más guapo que había conocido en mi vida y estaba conmigo... ella no soportó la idea y quiso meterse en mi relación y fue ahí cuando corté con esa amistad de casi 17 años... "(...)Sabes qué... me lo has hecho 1 y 2 veces.. pero ahora estoy con él y no podrás hacerlo una 3era, mantente al margen nuestra amistad queda aquí no más, no te dejaré de saludar ni mucho menos, pero de ahí no pasará, lo siento."

Y desde ahí ya no era lo mismo, nunca más volvería a serlo, no se lo perdoné. Nunca más volvería a pisar su casa, ni entrar a su dormitorio ni a conversar de mis cosas, mis secretos ya no los compartiría con ella, ya había perdido a mi mejor amiga, qué tristeza sentía los primeros días, miradas cruzábamos pero no pasaba de un "hola y chau", tanto mis padres como los de ella estaban extrañados porque ya la amistad no solo era de las familias, si no que ahora ya no había ese lazo que nos unía, ya no. Recuerdo que medio mundo nos preguntaba por qué ya no andábamos juntas pero no quise dar detalles nunca. Y más aún cuando venía mi enamorado a casa, el chico guapo que ella deseaba tener a su lado, yo lo tenía y no se quedaba tranquila hasta vernos pasar y querer seducirlo levantándose el polo o torciéndose de la cintura, solo para conseguir que él la miraba, pero lo que ella no sabia era los mensajes de tristeza que me decía él referente al comportamiento de ella, "por qué hace esas cosas? es medio rara, qué pena" ... en fin.

Salimos del colegio y seguíamos aún separadas... han pasado como 3 años, y un día me la encontré en la tienda, según ella iba a cocinar, y pues su madre siempre que estuve sola me ayudó así que sentí el compromiso de ayudarla a ella también, al fin y al cabo después de lo que pasó ya eran 3 años de tregua. Así que la acompañé a su casa y después de años entré a su cocina, que en su momento había guardado recuerdos preciados de nuestra pequeñez, cocine tallarines verdes para ella, su enamorado, su papá y sus hermanos... nos sentamos a almorzar y desde ahí todo cambió. Conversamos sobre todo lo que había pasado en esos años que no hablábamos, aunque ninguna de las dos mencionó el tema... entonces empezamos a lo de antes, iba en las tardes a su casa a ver películas, a conversar o preparar un postre; confieso que me sentí muy feliz porque era como revivir mis 4 años ... nos reíamos como antes, pero ya no le hablaba yo de mis historias... me mantenía al margen. Me di cuenta que ella había cambiado algo, era un poco más reservada al parecer, ya escuchaba y pues era más "caleta" para cuando hacia sus "travesuras".

Hasta que uno de esos días, hacíamos un regalo para el 1er mes que cumplía con su enamorado, y en una bolsa encontró unas cintas de color rosado y una transparente... ella estaba con un brillo incomparable en los ojos por estar juntas compartiendo tiempo como antes, atinó a cortar las cintas y dijo "hagámonos estas pulseras en señal a nuestra larga amistad... tantos años Angie, desde bebitas, nunca te la saques ah"; así que las cintas simbolizarían nuestra larguísima amistad... años de años. La tengo puesta y ella la guarda en su billetera porque se le gastó, por un lado me alegra porque conmueve el conocerla tanto tiempo y pues ya pasó aquello que incomodó, ya lo había olvidado y no valía la pena recordarlo. Sin embargo por como es ella y yo soy la única que la conozco más de sus amigas, sé que debo tener cuidado con lo que hablo, con lo que cuento, con mis secretos, pero nunca cambio el que yo la escuche siempre.

Pero ya no es mi mejor amiga, solo es mi amiga de años, de muchos años.

Tráfico de emociones

Qué difícil es vivir en Lima y tan lejos de la Universidad, pero de lo que estoy segura es que vale la pena el sacrificio de todo lo que haga por mí.

Sin embargo, el día anterior todo andaba bien, pero en cuestión de 5 minutos tuve un "bajón" ... cuestión de 5 minutos porque fue lo que duró esa noche...

Tráfico, tráfico de carros pero yo tuve mi tráfico de emociones... No sentía pena ni cólera, llamémosle 5 minutos de melancolía, las preguntas en mi cabeza me querían noquear pero claro que no dejaría que eso pasara, típicas preguntas "por qué tuvo que ser así" , "cuántas veces más", "siempre me pasará lo mismo", "pudo ser realmente bueno" y bla bla bla; yo ya tengo la respuesta a todo eso y la conclusión será la misma, es lo que me toca vivir lo haré... esa melancolía en minutos se convirtió en esas inmensas ganas mías de vivir, de ser feliz, de enamorarme hasta que llegue el amor para siempre, claro... porque ahora sé que existe y no porque ya tenga dos malas historias en vida, voy a dejar de creer y de confiar, eso NUNCA MÁS... Yo sí quiero ser feliz y tengo muchas ganas de serlo, como me dice mi madre, sólo son cositas, son historias para contar, son pequeñas cosas propias de la vida, no son nada a comparación de lo que tengo por delante y lo mucho que me tocará luchar en adelante, la felicidad de ser joven aún para rehacer mi vida una y otra vez, es muy grande.

A veces siento que realmente no vale la pena seguir hablando de lo último que pasó o bueno al menos, hablar de los buenos momentos si lo valdría pero no de él porque... miro atrás y a veces siento "en qué pensabas?" definitivamente no sabría en qué pensaba en esos momentos, pero ya pasó. Acepto que he aprendido tras estos 4 años de historias sentimentales, que recordar lo bueno y sentirse feliz por aquello es lo mejor que puedes hacer en todo caso, lo malo... fue malo y debe olvidarse, dar un paso al costado de lo malo y seguir con lo bueno por qué? porque solo lo bueno es aquello que te arrancará una sonrisa, una carcajada, pero no debes caer en "lo bueno y duradero que pudo ser" porque es volver atrás y eso es lo que no se quiere verdad? No, eso ya no más. Me alegra esa conclusión que llegué a tener... porque ya no duele, ya no seria dolor, sería reír por lo bueno que fue... quizás lo divertido que fue cada salida, cada conversación, cada juego... broma... cada ocurrencia, me alegró haber podido ser yo misma y no cohibirme en nada como en la primera vez... me sentí libre de bailar con el viento sin recibir reclamos, me sentí libre de botar el humo de mi cigarro, me sentí libre de arreglarme para estar bonita, me sentí libre de escuchar las canciones que siempre tuve ahí, me sentí libre con mis amistades, me sentí libre de tomar un trago con él, me sentí libre de bromear... me senti libre en cada momento y fue muy bueno y eso es lo que me da alegría recordar. No me pasa así cuando recuerdo situaciones de mi primera relación amorosa, ya que solo recuerdo restricciones, malas caras porque no quería que bailara tal o cual pieza, o que escuchara cierta canción.

Me gustaría que supieras, que a pesar de haberte equivocado conmigo, a pesar de que solo hayan pasado un mes y unos días de nuestro rompimiento, te recuerdo con una sonrisa por aquellos momentos felices, pero te puedo asegurar que nunca te daría las gracias, porque uno jamás agradecería la falta de sinceridad mientras pudo evitarse. Si te tuviera en mi vida ahora, sería una amistad muy divertida.

Agradezco tener un corazón que no acepte rencores.

Quién iba a pensar?

Lamentablemente uno no sabe hasta qué punto llegarán las personas en cuanto a su actitud, qué lástima no poder confiar en nadie. Me acaba de pasar que alguien quiso embarrar mi imagen para quedar bien, no se si por despecho, por ser poco hombre (para hablar de una mujer), pero lo único que sé es que a personas así las aborrezco. 

Sé algunas cosas que en su momento dije que no comentaría nunca, así que no tengo por qué hacerlo haya pasado lo que haya pasado. Un secreto se debe saber guardar no? 

Pero siempre hay quienes no saben qué significa eso... no lo comprendo... Si algo le sale mal, entonces echo abajo a todos los demás, es algo así como que "si yo fracaso, entonces haré que fracases" ... Tendré yo la culpa de su enorme frustración y falta de valentía? NO.

En fin, creo que no debería importarme ni un poco más ni un poco menos su asquerosa actitud porque solo me impulsa a sentir pena y asco y pues no vale la pena sentir cosas tan feas por alguien que no lo vale.

Lo último que pude hacer al finalizar la noche fue mandarle un inbox diciendo que era "increíble" y no por el echo de que terminó siendo "buen amigo" sino por el echo que pensé que lo era, pero terminó siendo un bicho más para la sociedad, "increíble" porque básicamente no lo creí capaz de caer tan bajo y querer arrastrar a medio mundo con el... "increíble" porque no lo creí capaz de que porque algo le salió mal, saque todos los "trapitos" al aire... diga cosas que no tienen sentido, cosas que supuestamente se te confió y encima corregidas y aumentadas a tu favor, QUÉ BAJO, qué pena, lástima y mucho más. 

Tuvo el descaro de llamarme para despedirse, adelantándose a cuando me enterara de su estúpido comportamiento, "espero que cuando te vuelva a mandar la invitación de facebook la aceptes porque eso quiere decir que ya pasó y que esta bien" (no quiero fallar en decir que fueron exactamente esas palabras pero dijo algo muy muy parecido a eso que yo no entendí en el momento). Disculpa? Yo aceptar tu invitación? Llamarte? O contestarte la llamada? ... después de todo? jaja en qué cabeza? Qué cinismo el tuyo. 

Pero en fin, no me interesa si llegas a leer esto en algún momento, y quédate con la "tranquilidad" si es que te la da lo que te diré, siempre te fui completamente sincera y eso me alegra mucho porque sé qué clase de persona soy, y pues lo que me comentaste en todo este tiempo cosas personales, cosas tuyas, quedan en mí. No te daré las gracias por lo que acabas de hacer. Y JAMÁS! Me separaré de ella porque la estimo mucho y como una hermana para mí y no es que me lo invente... ES PORQUE LO SIENTO Y SE LO DIJE DE CORAZÓN. Tus frustraciones solo son tuyas y nadie tiene la culpa de aquello, así que no quieras pisotear la imagen de los demás y preocúpate por la tuya porque esto que hiciste habla MUCHO de ti.

Que te vaya bien y espero que seas TÚ el que aprenda a valorar una amistad.