Ella es muchas cosas

Hablo de muchas cosas a la vez, amores y desamores... pero tengo miedo, tengo miedo de hablar de ELLA. Tengo miedo porque han pasado muchas cosas y siento un nudo en el pecho, sé que en algún momento lo leerá, porque posiblemente alguien se le adelante, lo vea y se lo diga... o no lo sé o quisas yo se lo diga.

Solo puedo decir que alguien que se volvió cercano, lastimó muchas cosas de mí... se metió en mi vida a derrumbar todo lo que había logrado, se metió en mi vida a deshacer lazos que había anudado muy fuertes, me destruyó por completo mi felicidad, mi tranquilidad, mi paz, mi unión con ella? Aunque el arrepentimiento y el rencor no sirvan de nada, quisiera que con sentirlos esa persona desaparezca de mi historia y yo sea victima de la amnesia de su nombre y existencia. Me siento completamente desgraciada por esa persona. Tengo el corazón lastimado.

No hace mucho que la conocí, en realidad a comparación de su amistad de años con otra persona, me refiero... Yo solo conversé, escuché, reí y así fueron pasando los días... meses compartiendo y metiéndonos más en nuestros inconscientes y profundizando en intereses. Así fueron pasando los días, escuchando, aconsejando y nunca dejar de estar ahí, la una para la otra cuando fuese necesario y cuando no lo fuese también. Todo era tan genial! Con ella puedo pensar en voz alta y sin problemas!

Hasta que llegó él, su familia y mi historia "romántica"... cuando terminó nuestro "amor", empezó el caos... cosas escondidas las escuché de ella, me lastimaron por ambos lados... me sentí decepcionada al 100% por cada una de las partes... mi mejor amiga, la consideraba entonces. Cuando pasó eso, no sabía qué sentir, qué pensar y qué hacer, mis sentimientos "románticos" por él estaban mezclados por mis sentimientos de hermandad con ella; sin embargo, no permitiría que alguien que no lo vale destruya mi lazo de amistad (aunque no niego el inmenso dolor que sentí en ese entonces). Sé que ella pensó que yo jamás la volvería a mirar como antes, fue algo que dude hasta que la vi, pero yo no tuve ni tengo resentimiento hacia ella, y jamás lo tendría.

Desde ahí, el juego de palabras se hicieron más seguidos, y qué impotencia, sentía y siento y se me salen las lágrimas porque no sé en qué momento me pasó todo esto. Me siento destruida por culpa de él, trajo la desgracia que nunca quise pasar. 

Pero hice algo que nunca hice por nadie, OLVIDAR Y PERDONAR A OJOS CERRADOS... y lo hice tan rápido como jamas había podido hacerlo por un "amor", lo hice por nuestra amistad. Y le dije muchas cosas que sentía, le dije entre tantas de ellas que jamás iba a permitir que nuestra amistad se termine por alguien no vale la pena, que me sentía feliz porque ella este conmigo y que yo estaría a su lado siempre... que la quiero como la hermana que nunca tuve. Sus deseos porque yo olvide a ese alguien, sé que son los mas fuertes... y muchas veces mi sensibilidad frente a sus palabras fue más fuerte.

Yo la conocí como es... Tantas cosas que yo le aconsejé para con su anterior amistad, ahora, siento que las aplica conmigo y me hace feliz por un lado porque sé que me escuchó pero por otro (...). Ella sabe cuán importante es para mí y que no necesito agregar más cosas ni me falta nada, ni exijo cosas porque no soy más que una criatura insignificante... Yo nunca pensé encontrarla así, yo nunca pensé verla más que solo mi compañera de carpeta, yo no pensé encontrar al lado mio a mi mejor amiga, yo no pensé encontrar en mi mejor amiga a mi hermana... aunque no es mi sangre lo es para mí. Tantas veces se lo digo y se lo escribo que mi intensión no es agobiarla si no decir lo que pienso y siento porque su compañía es importante para mí... a pesar de que somos distintas en muchas cosas.

Es tan importante, que hasta hace poco yo pensé en que si tuviese la oportunidad de tener otra vez esa historia de amor con él, la tendría sin pensarlo dos veces porque el cariño que le tuve fue muy bonito... pero cada día que pasa, y mientras mas la miro, pienso en lo tonto que puede ser pensar en estar otra vez con él, cuando podría volver a pasar el sin sabor de querer destruir la amistad de ella conmigo. No tuve excusas para sentir resentimiento por él, pero ahora las tengo. Y es que así sienta o no cariño por el NUNCA MAS volveré a estar a su lado, porque NUNCA MAS expondría mi amistad con ella y mucho menos mi corazón. Y es ahora cuando empiezo a alejarme de su recuerdo cada vez más... aunque tengo un tema pendiente. Mis sentimientos por él fueron bonitos y se noto, todos lo notaron pero por más que vuelva a tener la oportunidad no puedo hacerlo, no puedo, no quiero, detestaría hacerlo... he empezado a aborrecerlo por desgraciarme los días.

Una pregunta, ¿cuántas veces no estuve ahí?

Quisiera poder tenerla ahorita a mi lado y poder abrazarla y llorarle todo lo que siento, porque me siento realmente mal, pero solo estoy frente al computador esperando que sea lunes para conseguir un abrazo de mi mejor amiga.

Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano

Ya no duelas por favor

Hoy es una de las tantas noches que me he sentido sola, completamente sola con mis pensamientos y con mi impotencia... Hasta cuándo? Cuánto tiempo más deberá pasar si se supone que ya no me importa?

Es completamente impotencia lo que siento, al ver esas actualizaciones a escondidas, al ver que ya nada importa y al escuchar el que me digan que realmente quería hacer su vida; una y otra vez provocando dolores intensos, muy intensos en mi cabeza... su nombre y pensar en él es como provocar la explosión simultánea de mis sesos, es como rasguñar una pizarra y escuchar ese sonido tan incomodo y desesperante, es como rasguñar mi corazón... sabes que ya no necesitas recordar más, pero en momentos sentir nostalgia.

A pesar de todo, considero ser fuerte, porque tomé esa decisión que antes no habría tomado, alejarme y no dejar saber nada de mí por mi propia cuenta... qué doloroso puede ser saber que en mi vida nunca pasará aquello que a los demás sí, esas pequeñas historias que dicen "y pasó el tiempo, se volvieron a ver, él la busco y quiso reconquistarla y ahora volvieron a ser felices", qué increíble, hay historias que terminan tan mal pero que tienen 1, 2 o 3 "segundas" oportunidades, pero NO, en mi caso es la segunda vez que no sucede, por más que se haya terminado bien, por más que las causas hayan sido no las peores, por más que no haya sido yo la que falló... por más... que haya existido mucho amor y respeto. Empiezo a creer que yo no sirvo para esas historias.

Resignación es la que viene a mí todas las veces que me siento incomprendida, que me siento sola, triste, impotente y melancólica... ella me consuela y sé que es la solución a todo esto.

Pido perdón a quienes quisas en otra vida yo haya hecho mucho daño, quisas haya sido yo la que en el pasado ha roto corazones sin importar vidas, qué tristeza me da pensar que quisas y por eso es que ahora sufro así, ya que en mis cortos 20 años, jamás jugué con los sentimientos de nadie, pero ellos conmigo sí. Cuán mala habré sido? No lo sé, y me avergonzaría saberlo.

Me gustaría ser en estos momentos como aquellas personas que de un día a otro olvidan tan rápido! Me gustaría que alguien me haya valorado... pero eso no sucederá, porque yo soy otra y es otra la vida que me toca enfrentar, no sé si lo merezca o no, pero salida.... no tengo.