Hoy es uno de esos días casi tristes. . . en los que me levanto con ganas de abrazarlo pero él no está. . . así lo busque en fotografías como decía la primera canción que escuché al despertar. Parece que mis sentimientos y el tiempo se pusieron de acuerdo para hacer que el Sol de primavera hoy sea tapado por las nubes grises características de mi ciudad, de mi Lima y me pregunto si hoy. . . en la que habría sido mi ciudad de la "Eterna Primavera" haya salido el Sol tan solo con mi presencia en uno que otro recuerdo.
Sé que difícilmente alguien podría descifrar a qué me refiero con cada una de mis palabras, con cada una de mis metáforas y frases escondidas que al fin de cuentas quien amo y no amo jamás leerá de aquí y quien amaré no tendrá la más mínima idea de que esto existe. . . Aquí todo está mezclado y solo alguien que considero de mi sangre aunque no lo es, sé que logrará entenderme. Gracias!
Darle play a esas canciones antiguas que no son de mi época son como inspirarte a vivir algo que no te pertenece. . . Todas esas canciones hablan de amor pasajero y otras de amor infinito, amor que considero por mis desilusiones y debilidades que no existe en la vida real. Aunque vea a mis padres que se aman aun como jovenes y es ahí donde me contradigo. . . No todo debería tratarse se amor, pero el frío de la época me inspira a tocar el tema.
Hace poco escribí en otros lados que no volvería a escribir poemas, o a escribir de una que otra historia que se crea en mi mente. . . a veces esta me hace pasar malas jugadas, pero no puedo detener a mi pensamiento o en todo caso ¿cómo lo hago? si esas ideas delirantes son circulares. . . Me he dado cuenta en este mismo instante que cuando siento algo en mi pecho, que cuando se me ocurren mas ideas que solo quiero dejarlas en mí, uso puntos suspensivos ". . ." de tres en tres aunque si pudiese plasmar en ellos todo lo que mi corazón y mi razón omiten llenaría este pedazo "de papel" con lunares que nadie podría saber qué significan.
Acabo de decirle a alguien que me siento algo triste por escribir. . . y me pregunta por qué y sinceramente la respuesta es esa "extraño muchas cosas desde siempre", extraño aquellas cosas que hace unos meses escribi en un papel corriente, blanco, doblado en cuatro. . . con un lapicero de tinta rosada aunque insista que ese no sea mi color; aquellas palabras que le escribi al hombre de mi vida, entre borrones y lágrimas, que ahora no puedo soltar porque detrás mío van y vienen. . . es pena pero al mismo tiempo alegría porque recuerdo que me decía lo feliz y lo bonito que fue que le haya escrito de esa manera, aunque yo misma hubiese preferido tenerlo en frente mio, cogerle de una de sus manos o sentarme en una de sus piernas como en aquellos tiempos, mirarlo a los ojos y leerle cada una de las palabras. . . y escuchar con su propia voz que hoy extraño tanto decirme TE AMO MI REINA! Me ama y yo lo sé, aunque no es lo mismo escuchar aquellos te amos por telefono o por una llamada por radio. . . me han llenado el alma, me llenan el alma, me llenarían el alma de eterna primavera.
Ya no importa cuantas cosas hayan pasado o cuantas mas pasarán, cuánto habrás cambiado cuando vuelva a verte. . . cuando vaya a buscarte o vengas a verme, pero ya no para regresar si no para quedarte. Ya no importa, porque así los años pasen yo siempre estaré para ti y no me importará cómo te veas o qué hagas en esos momentos, yo solo te haré saber que me quedaré contigo para cuando me necesites. Sé que eres bastante independiente como lo has sido desde siempre, PERO en algun momento necesitaras de mis manos, de mis besos y mis te amos y yo te los daré. Aunque a veces no me llames especialmente para decirme que me extrañas, yo sé que lo haces. . . porque a mí me pasa lo mismo. Y pues hubo alguien que siempre decía no era necesario decir aquello a cada instante, pues me evitaría el hacerme sentir triste y en realidad el objetivo era verme sonreir. . . y sé que lo deseas de esa manera, verme sonreír aunque no me veas. . . aunque se supone que este dolor en el pecho ya no debería seguir, pero esta ahí recordando tu última partida. A veces quisiera escribirte o llamarte para preguntarte cómo es que soportas tanta soledad, pero luego reacciono y prefiero no recordarte que solo ella te acompaña y yo no estoy ahi para ti, aunque quizas no sea a mi a quien desees de compañia.
Por hoy ha sido suficiente, por hoy. . . y si vienen poemas mas adelante, los escribiré en una hoja celeste con letras rosadas. . . Hoy quiero escucharte, permíteme hacerlo, te prometo seré fuerte y me escucharás reír. Lástima que esto jamás lo leerás. Y a quien escucha y descifra mis palabras mudas le agradezco, sabes que me refiero a ti.
