Atrás ilusiones

Hace ya varios días estaba conversando con alguien, contándole de mi pena y decepción última... y me dijo "escribe porque eso siempre ayuda" y por eso estoy aquí.

Yo no tuve la culpa de nada... por segunda vez me tomaron desprevenida, pero bueno no sería igual mi reacción... Él mintió, jamás lo superó, me engañó... no entiendo, todo fue muy raro y "muy bueno" para ser cierto.

Lo conocí en el cumpleaños de una amiga, él era su primo... me vio desde que entró en la casa y no me quitó los ojos de encima, toda la noche me sacó a bailar y quería hablar conmigo; al terminar la fiesta guardó mi número de celular con mis nombres completos y mi msn. A las 3 semanas llamó, eso parecía raro, por qué no lo hiso a los días? En fin... la duda estaba ahí, no sabía yo si tenía o no enamorada, él me dijo que estaba solo desde hacía 8 o 10 meses y yo le creí, pues yo estaba sola cerca de 1 año 4 meses, luego de mi primera ruptura sentimental.

Salimos una vez, no me gustó... pues yo tenia mi cabeza en otro lado y pues se notaba que no había superado lo de su ex. La segunda vez que salimos... fuimos de un lado a otro: almorzamos, luego fuimos a Risso al cine y luego terminamos en el Parque del Amor y LarcoMar y fue ahí cuando en medio de una conversación muy tranquila fumando cada uno un cigarro, me distrajo y sacó por arte de magia una rosa roja y me la entregó!

Qué significa una rosa roja? En realidad nunca me habían gustado las rosas rojas... y sin saber se lo había dicho minutos antes, pero cuando me la dio me dijo que significaba amor para él, pues yo le había gustado (según él me decía).

Saben, yo no estaba enamorada de él y se lo dije esa misma noche llegando a casa... yo no quería volver a romper mi corazón, yo no quería que nadie me haga daño, ya había llorado meses como para que vuelva a pasarme lo mismo... recuerdo que le dije que tenia mi corazón envuelto en una coraza tan fuerte pero tan fuerte que no quería romper para así no volver a sufrir. Y él respondió que me entendía y que estaba dispuesto a hacer de todo porque yo me enamorara y vuelva a creer en el amor, que haría de todo por romper esa coraza.. y dijo "...me interesas mucho"; hablamos bastante por teléfono aquella noche y me sentí cómoda con eso. De ahí en adelante cada que salíamos nos divertíamos, la pasábamos tan bien!! Y pues me empezó a gustar... a los 2 meses y medio me dijo un miércoles para que sea su enamorada y yo le dije que no podía ser, que debía pasar mas tiempo pero en realidad me moría de las ganas por saber qué sentiría si lo besara y decirle que también me gustaba.

El sábado de esa misma semana iríamos al concierto de Amén en la Noche de Barranco y ahí estuvimos! Me abrazaba por detrás y yo no sabía qué rayos hacer, así que me quedaba inmóvil, no movía ni un músculo de mi cuerpo ni de mi cara... era como si estuviera sola ahí.... yo me sentía rara, por momentos sentía que quería corresponderle y por momentos sentía que no era para mí. En un momento se alejo, como dándose por vencido porque yo no le hacía caso... pero regresó con fuerza y me abrazó con toda la ternura del mundo mientras me decía al oído palabras que nunca olvidaré: "Damita, a veces cuando te abrazo siento como si abrazara a un cubito de hielo, sabes... yo soy un buen chico, no te haré daño, yo quiero que seas feliz jamas te haría daño, créeme!" Yo solo le dije que también era una buena chica y que no era un cubito de hielo.

Seguía pasando el tiempo y pues tras un abrazo y otro, una caricia de su rostro en el mío, entrelazó sus manos con las mías y muy fuerte... "caso perdido" pensé yo... qué haría? lo tenía tan pero tan cerca que sabía que si volteaba nos besaríamos, pero tenia vergüenza. Terminó el concierto y pues yo me solté de él y caminamos hacia la salida, sin embargo, Amen volvió a subir al estrado así que regresamos, solo que ya no había sitio en el balcón así que nos sentamos y bueno, entre miradas ligeras solo volteamos y caímos en los labios del otro, ya estábamos besándonos... pero... qué sentí? yo no sentí nada en ese momento, sabía que había sido "el beso" pero no sentí mariposas, me pareció raro pero lo dejé pasar. "Me haces el hombre más feliz!... te haré muy feliz damita!"... no olvidaré cuando dijo eso.

Eso y muchas cosas más... pasó un mes.. dos... tres y, él no había olvidado a su amor anterior, no lo olvidaría jamás? Sí, él hiso, dijo, todo eso y muchas cosas más por teléfono, mensajes de texto, correos, en persona y mirándome a los ojos, tantas cosas! Pero no... nada de eso era cierto, él le comento a mi amiga (su prima) que él no estaba enamorado de mi y que nunca podría olvidar a su ex amor... lo curioso fue que ella no me dijo nada ni como amiga ni como mujer... y minutos después de él haberle dicho eso, a mí me dijo "TE AMO". Yo no sabía que vivía engañada todo ese tiempo, quisas corto pero igual nada quita que haya sido un engaño, un teatro, todo fue una patraña y yo solo fui el clavo que él necesitaba para sacar de su mente y de su vida a su ex pero al final no pudo. Cada mirada, cada palabra, cada sonrisa había sido ensayada para disimular la verdad.. Y así terminó, un día nos citamos como siempre, eramos los enamorados de siempre aunque yo sabia que algo pasaba, me besaba, me cogía de la mano y la cintura, hablamos sobre lo que andaba pasando y su dichosa frase "NO ESTOY ACOSTUMBRADO A..." siempre decía eso cada que yo no decía o hacia algo que su ex haría o le diría... me estaba comparando a cada instante. Al final, nunca me dijo "terminamos" y yo tampoco lo hice, además que seguíamos caminando como dos enamorados que solo tuvieron una diferencia que seria resuelta como cualquier otra; pero nada había sido así, él le contó a mi amiga que habíamos terminado ... que "me lo dio a entender" y cómo? besándome y diciéndome que me amaba? cogiéndome de la mano en el cine? ... al parecer esa fue su forma de darme a entender que ese día seria el ultimo que lo vería.

Escuché por altavoz tantas cosas que él jamás me habría dicho pero se las decía a mi amiga ... dijo toda la verdad, TODA, y me sentí mal, me sentí engañada, traicionada... desvalorada por todos lados en todo momento... deseé nunca haberlo conocido en mi vida, él ha sido la persona más hipócrita que he conocido hasta el día de hoy, y jugo con mis sentimientos.

Una vez más a nadie le importo lo noble y sensible que es mi corazón, solo me usaron como opción para olvidar y luego me dejaría así sin importarle nada... lo más probable es que haya regresado con ella, yo no lo sé y quisiera decir que tampoco me interesa; pero yo jamás le haría el daño que ella le hiso, yo no soy así, yo no soy traidora ni mentirosa... a pesar de haber sentido odio, un odio tan profundo por él, me apena la clase de persona que en realidad es, me apena haber dejado entrar a una persona así a mi vida, haberle dado la oportunidad de hacerlo, él sabia que no me quería enamorar pero lo hice... por eso nunca olvidaré eso..: "yo soy un buen chico" , jamás lo fue y yo viví engañada. No lo he vuelto a ver, no me ha vuelto a dar la cara para dejar las cosas en claro, no lo hiso no lo hará tampoco, pero algún día si el destino lo desea me lo cruzaré y si me toca el tema, sabrá que lo he perdonado. Errores cometemos como cualquier ser humano, lamento haber sido yo su error, pero así pasó... él es solo un alma más como cualquiera, un alma confundida; nadie nace siendo mala persona, él no lo es... sé que no lo es. Solo espero Dios escuche mis oraciones pidiendo por la tranquilidad de su alma y corazón. Con respecto a mi amiga, ya no tengo nada qué decir, al instante de saber muchas cosas que quisas pensé debió decirme, me sentí realmente mal no sabía si cuando la viera la siguiente vez sería lo mismo, ustedes saben la confianza y esas cosas; pero días después me la pasé pesando y analizando todo aquello que había pasado con ella y solo llegué a una conclusión... la entiendo, me imagino lo difícil que fue estar en su posición y estuvo en todo su derecho de callar... es difícil aceptarlo pero creo que es eso lo que sucede. Yo no tengo ningun tipo de mal sentimiento por ella, al contrario, le doy las gracias por haberme desengañado totalmente creo que quisas muchas personas lo habrian evitado pero ella lo hiso conmigo y eso me ha ayudado muchisimo para estar tan bien como el dia de hoy, además todos nos equivocamos y eso es lo que pasó. Yo no dejaría que por culpa de alguien que no lo vale, mi amistad con ella se termine... una situación así jamás se repetirá como se lo dije a ella, por ende me quedo con la tranquilidad que ese mismo error no se cometerá nunca más. 

Saben, si nunca olvidan historias pasadas de amor, si nunca las superan, si nunca pasan la página... jamás aceptarán la felicidad en sus vidas! Perdonen, olviden o al menos recuerden sin dolor y dense la oportunidad de volver a amar y ser felices... abran su corazón y estén dispuestos a hacer las cosas bien y no herir a nadie, jugar con los sentimientos ajenos no les hace mejores personas... no lo intenten ni por placer. PERDONEN.

Probablemente ahorita este con ella o este teniendo una nueva cita con alguien como yo.

Lluvia de verano.

Llegué a casa después de un largo día, con pláticas interesantes pero también tristes y algunas palabras que salieron de mi boca con tal resentimiento por lo que había pasado los últimos días; no había nadie... prendí la computadora, me aburrí.... o bueno en realidad no era eso, si no que quería aprovechar el estar completamente sola en casa, así podría hablar conmigo misma en voz alta sin que nadie me juzgue o me vea llorar o sollozar, así que pues prendí la televisión para así no sentirme tan sola con esta mezcla de sentimientos en el corazón, para sentir que al menos "alguien" hacía ruido pero que no era para criticar mi llanto.

Recogí mis pies... miré hacia arriba como si fuera a Dios a quien buscaba en ese momento para que escuche lo que quisiera decirle... me eché a llorar, no como algún día lo hice con todo ese sentimiento... pero el hecho es que lloré. Yo solo pedí a Dios de tranquilidad en MI CORAZÓN, le de tranquilidad a SU CORAZÓN para que no siga viviendo con ese dolor que quizás sentiría por aquellos recuerdos muy antiguos, no sé si sería cierto tal dolor después de todo... pero igual pedí por él; eso que me hiso hace días nadie lo perdonaría, a veces no pensé en hacerlo ya que ese nudo en el pecho jamás me dejaría, pero hoy pedí contra todo eso al Señor lo perdone... es  humano, inmaduro o no, con malas intenciones o no, no podría vivir con rencor en mi corazón por alguien que quizás nunca valió la pena compartir mi vida aunque fueran unos pocos meses. Pedí paz para su corazón, pedí inteligencia para que pueda tomar las mejores decisiones, pedí fortaleza para que pueda ser firme en ellas, pedí tranquilidad en su alma y corazón, pedí arrepentimiento por haberme hecho sentir dolor... pedí PERDÓN por cada una de sus malas actitudes que como ser humano cometió... pero lo más importante.... le pedí FORTALEZA Y TRANQUILIDAD en mi alma y corazón, luego de haberle reclamado "por qué a mí tendrían que pasarme estas cosas, si yo nada malo hacía", "cuántas veces más me harían daño Señor?... cuántas veces más lloraré y sufriré?... encontraré sinceridad en alguien a quien yo realmente quiera, Señor? CUÁNDO? CUÁNTO MÁS, SEÑOR??

No sé si seré tonta después de todo, no sé qué puedan pensar, pero he sido sincera con el único en mi vida, Dios... se lo he pedido mirándolo al cielo con llanto en mis ojos, todo eso pidió mi corazón mas no mi razón.  Pedí me disculpe por haber sentido tanta ira por él porque pues no me toca llenar mi corazón de malos sentimientos por algo que no me toca juzgar aunque me halla dolido demasiado. Solo espero el Señor me haya escuchado tanta súplica que pedí y no más por mí, sino por él, quien es el más confundido en todas sus historias. 

Me preguntaba si habría escuchado todo aquello una vez más y cómo sabría si me escuchó o si realmente Dios estaba ahí conmigo abrazándome mientras cruzaba mi suplicio... sequé mis lágrimas porque por más ganas que tenía de seguir llorando, ya no lo valía, pues al fin y al cabo yo no me equivoqué y solo estaba pidiendo su perdón. Cuando terminé de secar mis lágrimas... el cielo empezó a llorar, fuerte muy fuerte! Y solo pensé que era una total coincidencia que me inspiraba algo: mis pocas lágrimas no superarían las de aquellas nubes, ellas seguirían llorando por mí, ya que no les cuesta nada... Dios me acompañó en mis lágrimas, la lluvia viene de sus nubes.

Qué bonito imaginar el motivo de esa fuerte lluvia tan inusual en una noche de verano.

Supe que SÍ me había escuchado, y obtuve tranquilidad.

Muy raro...

Hace muchos días hice una visita inusual... me siento cómoda con haberla hecho pero hay algo raro...

La visité, a penas llegué, ella escuchó mi voz y salió corriendo desesperada a acogerme a su hogar..."amiiiigaaaa!" exclamó apretandome fuertemente con un abrazo, yo estaba contenta por verla también. Entramos y mientras cocinaba le contaba cosas, mi nuevo enamorado, mi nueva vida, la universidad y mis planes futuros... la nueva persona que era después de lo que habia sucedido con "él". Ella escuchaba atentamente cada cosa que yo le decía, hablábamos tan libremente como si estuviesemos solas en la casa.

Saben, el ver sus ojos tan de cerca tan brillosos como nunca por haberme visto después de tiempo me daban una satisfacción inmensa, si no fuera por mí o por distintas situaciones de nuestras vidas, nunca me separaría de ella; pero hay muchas cosas que de alguna u otra manera nos separan... la edad, una historia del pasado, pero nunca nuestros corazones. Yo la quise, ella aprendió a quererme tan rápido como no me imaginaría, como su hija, sí! ella me lo dijo así... no olvidaré la primera vez que me dijo TE QUIERO MUCHO!.

En fin, cuando terminó de cocinar, me invitó a quedarme para almorzar... entonces pensé en no incomodar haciendo el comentario: "no quiesiera incomodar a nadie... no vaya a ser que él llegue con su enamorada ^^! sí que sería incómodo para todos no?", ella solo respondió un NO! no creo que ella venga, él preguntó si vendrías hoy y se lo dije, no lo creo. Cuando escuché decir el NO! rápidamente me di cuenta que algo pasaba. Ligeramente hice el comentario..." :O ahora ella es la engreída jaja creo que me cambiaron, ya no soy yo la engreída jajaja", ambas rompimos a reírnos... aunque rápidamente contestó: "NO! Nuestra engreída? Será la suya, la mía no. La escuché tan seria que solo me sorprendí....siguió: Porque ella es así... toda... no sé! Quiere hacerse la delicada y no parece que sea así, no me gusta, me da no sé qué, así que yo no le hago caso para nada; es más, a veces "él" me reclama por qué no la atiendo o la trato bien a su enamorada, pero a mí no me interesa, si quiere que la atienda él, yo nada tengo que ver con ella.

Una vez más quedé sorprendida y solo atiné a sonreír... "bueno, son cosas que pasan, la entiendo porque la enamorada de mi hermano era parecida y por eso yo siempre me mantuve al márgen... jaja por qué pasará eso?" Se veía en su rostro, se leía en su rostro el decirme "tú, tú fuiste y eres tan diferente, que nunca te voy a reemplazar, ella no es mi favorita y no lo será, lo eres tú... extraño esos momentos en los que eras tú la que venías en su lugar". Pues hasta que en medio de la conversación dijo haberme extrañado por esas pláticas largas y llenas de risas que teníamos de mujer a mujer. Mi amiga... yo su amiga de corazón como solía presentarme ante sus amigas. Aunque para muchos sea raro, yo la quise y la quiero, todo el tiempo se preocupó por mi bienestar, por mi salud, por mi estado anímico cuando pasó lo que tuvo que pasar.

Terminamos de almorzar y él nunca bajó, creemos que de repente tenía vergüenza, pero qué más da dijo ella, si tiene hambre bajará a calentarse él mismo su comida. Me pidio que la espere porque justamente tenía que salir, asi que subió a darse un baño... yo entré a la sala, sí! la que fue mí sala! me recosté en el mueble a ver TV mientras que iba quedándome dormida.... cuando desperté porque escuché golpear una puerta, pensé que era mi amiga, estuve a punto de ir a la cocina corriendo para ya irnos, pero no era ella; al abrir mis ojos lo vi pasar, lo vi de espaldas... polo negro, alto, con su cabello mojado y parado... se fue de largo hacia la puerta y salió lo más rápido posible en esos momentos él sabía que estaba por ahí, en algún lugar de su casa pero no nos topamos, así que fue bueno, me evité el verle la cara... habría sido tan raro? Creo que sentí angustia que duró nada más que algunos pocos segundos... no sé cómo explicarlo no sé si era de incomodidad o por otra cosa, pero fue una situación MUY RARA, eso fue MUY RARO.

A los minutos bajó mi amiga y salimos hacia el paradero, la acompañé a tomar su carro y yo mientras caminaba a tomar el mio iba pensando en lo que fue el día... Ella tenía en sus ojos la nostalgia de lo que fue aquellos días, ella nunca dejó de quererme, ella nunca dejó de llamarme ni de preguntar por mí, ella aún me quiere, me extraña y yo a ella; cuando hablábamos me di cuenta que todo lo que hacía tiempo le compartía lo tenia guardado en su memoria tal y como hacía tiempo se lo había contado. Yo, a decir verdad, me sentí muy cómoda aquél día porque no hice nada malo... iba a ver a mi amiga, pero no a buscarlo a él, así que todo salió mejor que nunca.

Ella solo quisiera que él se dé cuenta de la clase de mujer que yo soy y que el destino le haga el favor de madurar y vernos otra vez juntos. Eso no pasaría, quisás sí, en mucho tiempo... yo le contaba justo ese día de lo que era mi situación sentimental, del enamorado que había tenido y nunca mas volvería a ver. Nuevamente estoy sola y no pretendo romper con esa bonita amistad. Me lleva años! Tiene unos años más de los que tiene mi madre, pero ella siempre me habló como mujer y jamás podré olvidar eso; hay personas que ni siendo tu propia familia te consuelan tal y como ella lo hizo cuando "él" y yo terminamos, lloró conmigo, me habló, me escuchó, me abrazó, nunca me dejó a pesar de que él y yo ya no estaríamos juntos... eso, es una amiga. Nunca dejará de ser su madre y tampoco mi buena amiga de corazón.

Como siempre, en 1 año 8 meses que "él" y yo estamos separados, siempre que hablo con mi amiga es un "hasta luego" o "nos vemos"... y lo seguirá siendo por mucho.

Ella, MI AMIGA, es la madre de quien fue mi primer enamorado, con el que me ilusioné y pinté corazones como jamás había imaginado, la madre de "él".