Tráfico de emociones

Qué difícil es vivir en Lima y tan lejos de la Universidad, pero de lo que estoy segura es que vale la pena el sacrificio de todo lo que haga por mí.

Sin embargo, el día anterior todo andaba bien, pero en cuestión de 5 minutos tuve un "bajón" ... cuestión de 5 minutos porque fue lo que duró esa noche...

Tráfico, tráfico de carros pero yo tuve mi tráfico de emociones... No sentía pena ni cólera, llamémosle 5 minutos de melancolía, las preguntas en mi cabeza me querían noquear pero claro que no dejaría que eso pasara, típicas preguntas "por qué tuvo que ser así" , "cuántas veces más", "siempre me pasará lo mismo", "pudo ser realmente bueno" y bla bla bla; yo ya tengo la respuesta a todo eso y la conclusión será la misma, es lo que me toca vivir lo haré... esa melancolía en minutos se convirtió en esas inmensas ganas mías de vivir, de ser feliz, de enamorarme hasta que llegue el amor para siempre, claro... porque ahora sé que existe y no porque ya tenga dos malas historias en vida, voy a dejar de creer y de confiar, eso NUNCA MÁS... Yo sí quiero ser feliz y tengo muchas ganas de serlo, como me dice mi madre, sólo son cositas, son historias para contar, son pequeñas cosas propias de la vida, no son nada a comparación de lo que tengo por delante y lo mucho que me tocará luchar en adelante, la felicidad de ser joven aún para rehacer mi vida una y otra vez, es muy grande.

A veces siento que realmente no vale la pena seguir hablando de lo último que pasó o bueno al menos, hablar de los buenos momentos si lo valdría pero no de él porque... miro atrás y a veces siento "en qué pensabas?" definitivamente no sabría en qué pensaba en esos momentos, pero ya pasó. Acepto que he aprendido tras estos 4 años de historias sentimentales, que recordar lo bueno y sentirse feliz por aquello es lo mejor que puedes hacer en todo caso, lo malo... fue malo y debe olvidarse, dar un paso al costado de lo malo y seguir con lo bueno por qué? porque solo lo bueno es aquello que te arrancará una sonrisa, una carcajada, pero no debes caer en "lo bueno y duradero que pudo ser" porque es volver atrás y eso es lo que no se quiere verdad? No, eso ya no más. Me alegra esa conclusión que llegué a tener... porque ya no duele, ya no seria dolor, sería reír por lo bueno que fue... quizás lo divertido que fue cada salida, cada conversación, cada juego... broma... cada ocurrencia, me alegró haber podido ser yo misma y no cohibirme en nada como en la primera vez... me sentí libre de bailar con el viento sin recibir reclamos, me sentí libre de botar el humo de mi cigarro, me sentí libre de arreglarme para estar bonita, me sentí libre de escuchar las canciones que siempre tuve ahí, me sentí libre con mis amistades, me sentí libre de tomar un trago con él, me sentí libre de bromear... me senti libre en cada momento y fue muy bueno y eso es lo que me da alegría recordar. No me pasa así cuando recuerdo situaciones de mi primera relación amorosa, ya que solo recuerdo restricciones, malas caras porque no quería que bailara tal o cual pieza, o que escuchara cierta canción.

Me gustaría que supieras, que a pesar de haberte equivocado conmigo, a pesar de que solo hayan pasado un mes y unos días de nuestro rompimiento, te recuerdo con una sonrisa por aquellos momentos felices, pero te puedo asegurar que nunca te daría las gracias, porque uno jamás agradecería la falta de sinceridad mientras pudo evitarse. Si te tuviera en mi vida ahora, sería una amistad muy divertida.

Agradezco tener un corazón que no acepte rencores.